АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про лыжницу.

Приходит домой муж, уставший как собака: - Фу… Два вагона цемента сегодня выгрузили!
Жена: - Ты как наш новый компьютер!
- Это как?
- Тупой как идиот, но работаешь как сумасшедший!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

На корпоративе не всё выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

"Нет ничего лучше, чем встретить ясное, солнечное субботнее утро под
звуки работающей соседской дрели"! Видимо так думает мой сосед
просверливая очередную дырку и напевая песни Вадима Казаченко...

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всём. Которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь: тебе не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Из новостей: " Дмитрий Медведев утвержден на посту премьер-министра России".
Наконец-то эти ублюдки поменялись! А впрочем какая раздница?! Жизнь отстается прежней.

Мухи для того и существуют, чтобы рты всем закрывать.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Из разговора игроков:
- Какая команда самая классная?
- Нашего тренера: бегом в кассу за премиальными!

94% граждан России не помнят, с чем они согласились в телефонном опросе 31 декабря-1 января.

- Настька! Настенька! Что ты подарила Иванушке на Новый год?
- Путeвку в Таиланд.
- А Иван что тебе?
- Улетел!

Внимание, акция!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!

Новые российские ракеты «Бумеранг» успешно возвращаются обратно и взрываются в тех местах, откуда вылетели.

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно, буду!

Александр Радулов: В «Монреале» буду делать все, что скажет тренер… Так и наши спортсмены принимали допинг не сами, а по указу тренеров. Видимо, из-за этого подал в отставку и уедет за границу главный тренер Мордовских ходоков.

— Если летаешь во сне, значит растешь. — А если залетела, значит выросла!

Это неправда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка...

Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Ремонт хорошо бьёт по карману и по нервам, и по башке, если что-то упадет на тебя.

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

В России " хорошие врачи, но плохая медицина" - это значит, что вылечиться нельзя,- но зато есть на кого равняться...

Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.

Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

— Мама, все в школе сегодня говорили, что я врун!
— Вовочка, да ведь сегодня школа была закрыта!

Не знаешь, как уложить детей спать, выпей полбутылки водки!
Водка - и пусть не спят, хрен с ними!

По венам женщин течёт трагедия.

- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
- У вас все чихают на работу.

У каждого из нас своя дорога, ты, главное, не мешай идти другим.

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Свiдомiт спрашивает ополченца: "Ну? Вот прыйдэтэ вы до Кыева: и шо?? Бомбыть будэтэ?
Стрелять по мырным квартырам будэтэ?? скажи: шо вы там з намы будэтэ робыть!!!???? "
Ополченец: " Нуууу-у-у-у... Скорее всего - мы будем делать то же самые, что вы делали с Донецком, с другими городами Юго-Востока...."
СВiДОМЫЙ: "ОТ!!!! ОТТТТТТТТ!!! Я ТАК i ЗНАВ!! Я ЗНАВ, ШО ВЫ - ФАШЫСТЫ!

Чем отличается Порошенко от Януковича? У Януковича была кличка Батон (золотой), а у Порошенко - Батончик (шоколадный).

Другие анекдоты: