ВИДЕО АНЕКДОТ ПУШКИН БЛОК И МАЯКОВСКИЙ

Человеке после смерти поинтересовался у Бога, зачем он жил-то вообще на земле.
– В 1974 году ты ехал на поезде в отпуск на море. Было?
– Кажется, было.
– Ужинал в вагоне-ресторане.
– Ну, наверное.
– С соседнего столика тебя попросили передать соль.
– Ну, и?
– Ну и вот.
Во всем своем спесивом и дутом величии, Россия сейчас безупречно справляется с одной задачей: подавать Украине соль, исполнять необходимую роль в ее становлении.

Если женщина действительно в чём-то уверилась, существует единственный способ её разубедить - горячо с ней согласиться...

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

– Каким-то ты выглядишь в эти дни озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

-вы отказались отдать нам наш мистраль?!
-да и деньги тоже не вернем потому что санкции
-тогда выбирайте: тополь в эйфелеву башню или лувр

Самая интересная информация просочившаяся.

Женился недавно на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.

Одесситы беседуют за мировую политику.
- Валерий Павлович, а почему французские политики наперегонки стремятся дружить с Россией?
- По той же самой причине, по которой Великобритания сбежала из Евросоюза.
- А именно?
- Все они прекрасно понимают, что будущее Европы – это Варфоломеевский рамадан.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?

- В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: "Эй, страна, введшая санкции (Франция отказалась поставлять Мистрали), скомпенсируй нам ущерб от них!" Ещё меньше таких, которые на это отвечают нахалам: "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что ещё и вдвое больше даёт...
Так что не только мы "врагам" платим, но и они нам.

Пришли к Ленину ходоки:
- Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал...
- Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже...

Встретились два приятеля, один другому жалуется:
- Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет!
- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время:
- Ну как, помогло?
- Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
- Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Опять встречаются через какое-то время:
- Ну как, разбежались?
- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Интересно, видеосвязь с айпада через скайп во время управления автмобилем-расценивается как звонок без хэндс-фри,или как набор смс в связи с отсутствием телефона у уха? :)))

Объявление в газете: Уважаемые читатели! Во вчерашней статье "В Киеве проходит фекальное шествие националистов" вместо "фекальное" следует читать "факельное". Хотя, как хотите, так и читайте.

Почтальон Печкин: "У вас что, денег нет?"
Кот Матроскин: "Деньги у нас есть, у нас мозгов не хватает."

Вся суть финансовых проблем.

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

— Как в бейсболе называется игрок с битой?

— Бэттер. А что?

— Да вчера вечером подошли ко мне два бэттера, телефон и кошелёк отобрали…

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

Вызвали Путин и Медведев в Кремль девочек. Мадам наставляет путан:
-Помните, это особые клиенты, и подход к ним нужен особый!
-Что же мы должны делать?
-До и после пойте гимн Единой России. Так делают все дорогие проститутки! Да, и никаких белых контрацептивов.

Спасибо Мосэнергосбыту!!! С начала Нового 2016 года москвичи могут внедрять дома энергосберегающие технологии. Богатые - свечки, а бедные - лучину.

- Мать-одноночка? – Не фак, не фак. – Девка-однодневка? – Тупо типа того!
BorisV

РИА Новости:
«Президент РФ Владимир Путин и премьер-министр РФ Дмитрий Медведев сегодня утром провели СОВМЕСТНУЮ тренировку, а также ВМЕСТЕ позавтракали в резиденции Бочаров Ручей в Сочи. Глава государства и председатель правительства начали воскресное утро ВМЕСТЕ в спортзале резиденции с разминки, после чего ВМЕСТЕ перешли к упражнениям на силовых тренажёрах. После тренировки Путин и Медведев ВМЕСТЕ позавтракали на открытой террасе, причём, частично приготовив еду самостоятельно - президент и премьер ВМЕСТЕ пожарили мясо на барбекю. За завтраком, который завершился СОВМЕСТНЫМ чаепитием, первые лица государства обсудили ряд актуальных вопросов».
Всё так миленько, чинно, благородно. Хочется вежливо спросить:
- А ночевали лидеры тоже ВМЕСТЕ?

Фраза Моргунова из Операции Ы,: Не шуми - я инвалид! , приобретает особый смысл , если подумать об американских спортсменах.

- Что мечтает услышать каждый муж после ночи бурного секса?
- Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня?

- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как
мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит,
должен добавить!

Другие анекдоты: