СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

Анекдот от Алексеевича про Любимого Лёшу. Смех. Юмор. Ржач.

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот про старого, самонадеянного деда. Смех. Юмор.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Просто РЖАЧЬ...про езду))

Анекдот про пионеров и жену. Смех. Юмор. Ржачь 2019.

Анекдот про студентов.

Загадка:
Чем вагон с песком отличается от вагона с депутатами Государственной Дупы?
Отгадка:
Песок вилами не разгружают...

— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты гений!

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!".

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

In Google we trust.

Ссыт по горло.

Не ходи за советом к мудрому. Беги за советом к хитрому.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские его занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

Учительница биологии перед уроком накатила пол-литра "нектара" и весь урок жаловалась что все "пестики" козлы ...

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

— Я вот презервативами не пользуюсь!
— Почему?
— У меня клаустрофобия…

Купил трамвай. Коплю на рельсы. Ещё кондуктора и провода придётся у
кого-то одолжить.

Через 30 лет встретились бывшие одноклассники:
- Я банкир, у меня вилла в Испании, яхта, свой самолет. А у тебя как жизнь сложилась?
- До работы 40 минут на маршрутке.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Диван - это пульт от телевизора.

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Проблема «Отцов и Детей» по мере взросления последних снижается. К тому моменту, когда она вообще исчезает, правда, отцы уже лежат в могиле, а у детей успевают вырастают свои дети с подобными проблемами.

Девичий принцип: вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

Гавно, как известно, стремится всплыть.
Вот на этом не хитром физическом принципе и построена вертикаль власти.

В ответ на такие обращения к девайсам как: "Привет, Сири", и "Ок Гугл", компания Яндекс придумала свою: "Слушай, Яндекс", теперь будет кому чего рассказать по пьяне.

Служба грузоперевозок "Перделкинъ" - перевезет все ваши вещи в новый дом вместе с атмосферой!

Живем мы, "незалежни", как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.

Волк, шакал и лось упали в яму, в ту, которуе охотники копают. Долго там
сидели, а есть нечего, исхудали. Лось наблюдает как шакал шепчется с
волком. Говорит лось: "Я знаю, что вы хотите меня съесть. Перед смертью
хочу попросить вас почитать, что мне мама написала на копытах." Те стали
внимательно разглядывать. Лось ударил с обеин ног. Волка убил наповал, а
шакал - при смерти. Лежит и думает: " Вот... Я - дурак!!! И чего полез,
ведь читать не умею..."

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Путин рассказывает о том, какая машина у него была в 90е:
- Бывало, по заданию Собчака, приеду к ворам на сходку, соберемся мы поесть-закусить, а они смеются: "На чем ты ездеешь? С тобой стыдно даже за одним столом седеть как с пидором! На вот деньги, купи себе что-нибудь получше!"

Другие анекдоты: