ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ТОП комиксов с ПОШЛЫМИ шутками | Между нами друзьями | Комиксы Стар против сил зла

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

11 ОСТРОУМНЫХ СМС ОТ ГЕНИЕВ ФЛИРТА

Отдалась мужику в поезде (Пошлые анекдоты)

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про любовь!

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ МЛАДШЕМУ БРАТУ l ТЕСТ НА ПОШЛОСТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Пошлый анекдот про петуха)))))))

Пастрома, Бастурма и Маструба - вовсе не родственники

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!

— Что y вас есть поесть?
— К сожалению, только гyляш.
— Hо в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбyждения аппетита.

Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!

- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

Если Путин скажет народу - контакт, народ ответит - есть контакт. А если Путин скажет народу - есть контакт, народ будет есть контакт.

Название многих предметов может служить оскорблением. Например -
зубочистка деревянная - по отношению к менту.

«Последний раз отчет Татьяны Голиковой в качестве руководителя Счетной палате был в декабре 2017 года. Тогда экономист озвучила свою жесткую позицию относительно трат из федерального бюджета. В феврале Голикова проявила щепетильность и внимательность, обратив внимание на неразумное в некоторых ситуациях расходование бюджетных средств...»
Теперь становится понятна причина увольнения Голиковой. Надеюсь её приемник не повторит таких ошибок )))

В Кремле объявили о новом национальном празднике - дне избрания президентом России Владимира Владимирович Путина.

- Тётка - это не возраст, а состояние души.
- Тётка - это Каштанка.


У Д'Артаньяна уже в восемнадцатом веке имел свой, персональный Планше'т.

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

Женщина во время секса, она как антивирус Касперского, кричит когда не ожидаешь.

Знаете, что меня радует в последнее время?

Ни%уя!

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай...
Лягушка запрыгивает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- Мужчина, а как вас зовут?
- Дмитрий Алексеевич.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка.
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й! Я правильно говорю, Дмитрий Алексеевич?

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

Надо отменить ограничение скорости на дорогах. Эти дурацкие правила принимались, когда все машины были плохие советские, а дороги - грунтовые. Сейчас - всё по другому! И пенсионную реформу тогда проводить не надо: новых пенсионеров гораздо меньше появляться будет...

На Дне знаний при открытии новой школы, в которой реализованы новейшие инновационные технологии.
- Марья Ивановна, а можно записаться на факультатив "Юный хакер"?
- Вовочка, но такого факультатива нет в нашей школе.
- Странно, Марья Ивановна. Электронные журналы и дневники есть, а ключевого факультатива нет!

Чехов о Крыме.
- Воловьи Лужки наши!
- Нет, наши!

Кто идет в футбольные арбитры?
Тот, кто стесняется открыто сказать о своей ориентации?

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась.

Кошмар Якубовича: проснуться среди ночи, посмотреть направо - а там не жена, а БАРАБАН!

- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Другие анекдоты: