ПРО ПЕЛЬМЕНИ АНЕКДОТЫ

Анекдоты о СекСУальной жизни пельменей...

Анекдот про пельмени! От Димаса!

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Лютые анекдоты. КАША ИЗ ПЕЛЬМЕНЕЙ. Школьные анекдоты. Угарные мемы

Импровизации - Унесенные феном - Уральские Пельмени (2018)

Классный анекдот про сексуальные пельмени!

В тихом одесском дворе - Спасите наши уши - Уральские Пельмени

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Английские пельмени Судьи Купили книгу Бардак Веселье Анекдот

📌Анекдот про Санаторий

- Ну, здравствуй, Красная шапочка! Узнала ли меня?
- Как не узнать, узнала, дедушка Серый волк. Только я давно уже не Красная шапочка, а молодая и интересная девушка в красной шляпе.
- А, как поживает твоя бабушка? Ты опять ей несёшь пирожки?
- Бабушка моя приказала всем долго жить. Вас часто вспоминала. А все пирожки, что печёт моя мать, я теперь сама съедаю...

О чем ты думаеш?О том же , что иты! ПРЕКРАСНО,Тогда зделай и мне один бутерброд , только с ветчиной!

Девушкам, испытывающим жгучее желание, всегда что то не так:
им, то неловко, то стыдно, то неудобно, то хуй во рту мешает.

Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.

Два бывших одноклассика:



Один получал двойки - ему пророчили, что он будет дворником.

Другой был победитель математических олимпиад - ему предсказывали грандиозные успехи в жизни.



Получилось с точностью до наоборот.



И вот они встретились.



-Привет, Вася!

-Здорово, Колька!



То да се, наконец успешный двоечник Колька рассказывает побеждавшему на математических олимпиадах дворнику Васе, как он делает бизнес:

— Вот, возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Американцы не поймут!
Деньги ЕСТЬ
Можно ПИТЬ

Ну почему? Ну почему, в жизни все не так как в кыно!!!)

На самом деле научить любого человека летать не трудней, чем плавать - тем же проверенным дедовским способом. Достаточно сбросить человек с большой высоты, как он, деваться-то некуда, вынужден будет лететь. Пусть даже и не так красиво и ровно, как птицы. А если этого не произойдёт, то человек попался очень ленивый и ничему учиться не хочет. В общем, так ему и надо.

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?

Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещённый с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".

Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от
граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом
туре или во втором?..

А правда, что после изучения истории Украины под редакцией Сороса, свободные хохлы ездят за ярлыками на княжение в американское посольство.

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Мария любила Хуана. Он ее за это трахал сильнее чем остальных.

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел на тротуаре красивую девушку в мини-юбке?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь, сынок, не умеешь..

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду
перемыть!

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг . В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

После удачной операции расцеловал руки проктологу...

ГАИшник останавливает "нового русского" на шестисотом мерседесе:
-Ваши права!
-Пожалуйста, командир!
-Послушайте! У вас же права на управление самолётом Як-40!
-Начальник, какие были - те и купил!

Не верьте в то, что фирма процветает, если ее сотрудники из дома на работу носят мыло, туалетную бумагу, чай, сахар, воду, а в комнату отдыха недавно купили китайский телевизор и старый диван на распродаже.

RE: К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

А нафиг не сами жених и невеста ходят друг к другу? Им шо - по 8-9 лет, что ли?

Принц Чарльз назвал Путю Гитлером, а Дещица только Хуйлом. Украинцы всё-таки очень толерантный народ.

- Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!
- К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы.

"Незнание абонента входящего звонка не освобождает от ответственности."
НАТК ФСБ

Покидая Лимпопо на вертолете, Бармалей успел-таки взять с собой золотой банан

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

- Пойми, отец, я хочу воевать, хочу убивать людей всеми доступными способами.
- Доченька, что ты там бубнишь? Кушай свой бутербродик и поехали в садик.

- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса
без презерватива!

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Мечтал всю жизнь расставлять сети. Но сразу попалась змея.

Россия страна богатых возможностей:
Любой учитель физкультуры может заполучить госконтракт на один из самых дорогих мостов в мире!
Любой мебельщик может стать министром обороны!
Любой филолог может стать директором самой большой российской нефтяной компании!
Бородатый фокусник может стать во главе избирательной системы!
А рыботорговец может легко стать губернатором московской области!

За 55 лет жизни сделал для себя вывод: в России гонка за благополучием, это попытка догнать горизонт.

Встречаются двое голубых. Встречаются, встречаются, а детей все нет.

Другие анекдоты: