АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ СМЕШНЫЕ

Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

Да что вы знаете об экологии?! Да у нас работники цементного завода по большому щебенкой ходят.

Я тоже мог бы стать президентом России, но когда я учился в
университете, у меня не было друга-старшекурсника Володи, который потом
стал правой рукой мэра Питера, которого очень уважал бывший первый
секретарь обкома Москвы, который, уже будучи первым президентом России
по пьяни решил всё послать на Володю, который отсидев два срока решил
поиграть в демократию, которую временно доверил гарантировать своему
другу-младшекурснику, которым мог бы быть я.

В связи с последним высказыванием В. Путина организовано новое пропрезидентское движение "Несущие Пургу". Руководство общественным движением поручено Д. Пескову

Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
— Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
— Hу и офигенный бутеpбpод получился.

Шансон, в своём роде, тоже камерная музыка.

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

В связи с многочисленными запросами, поступающими в Национальное антикоррупционное бюро Украины от граждан, интересующихся, как правильно и патриотично следует говорить: «на Мальдивы» или «в Мальдивы», СБУ пообещала, что ее квалифицированные лингвисты дадут каждому любознательному украинцу индивидуальный ответ.

Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

Учёные расшифровали и опубликовали Кумранские рукописи. Согласно им в
конце 2012 года конец света Будет, если Президентом станет снова Путин.

Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса "Коксакер". Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус "Мазафакер". Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Спецслужбы США долго готовили диверсантов для России. Настал час "X",но диверсанты так и не встретились,откуда им было знать,что модемы "Мегафон" активируются только в офисе по письменному заявлению.

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

Обама хуйлу:
-Спорим, что я своими санкциями развалю хуйлорашку за три года!
-Спорим, что я развалю её за год!

Иногда складывается впечатление, что самая популярная религия в Украине - Свидетели святого Бандеры. Притом она ещё и имеет статус государственной.

Шерлок Холмс: "Ватсон, Вы гей?"
Ватсон: "Но Холмс, почему?"
Шерлок Холмс: "Ну, почему бы и нет?"

- Могут ли Россия с Америкой стать друзьями?
- Могут, потому что любить друг друга у них точно не получится.

Мало кто знает, что челябинский метеорит был на самом деле сверхсекретным проектом компании Apple по имени Doctor iBolid, который был послан запугать российских чиновников, запрещающих усыновление российских детей американцами.

Небесная Рада....

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Видчиняйте, милиция!
Дверь открывается.
- Тут живэ Рабинович?
- Нет.
- Цэ ваша квартира?
- Да.
- Вашэ призвыща?
- Рабинович.
- Так шо ж ты, жидяра, мозги пудришь, шо Рабинович тут не живэ?
- Вы меня извините, но когда тебя какой-то жлоб из бендеровского схрона может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать жидярой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Как то ни гуманно это, что палачи юмора выступают по телевизору без масок.

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в Айболита.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Урок химии.
Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно, перегрела. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б – это прямая. Главное – чтобы на пути не попадалось магазинов.

В чёрном чёрном городе
на чёрной чёрной улице
в чёрном чёрном доме
в чёрной чёрной кваритре
за чёрным чёрным столом
на чёрном чёрном стуле
сидит чёрный чёрный мужик и бормочет:
- Никогда, никогда я болше не буду САМ картриджи заправлять!

Девушки, что вы говорите? Ищите принцев на белых конях? Ну ищите ищите, а я постою в сторонке и посмотрю, на вас ищущих и не знающих как это выглядит на самом деле.

Ходют слухи... Цены на водку будут снижать - пока белочка на этикетке не начнёт говорить: "Крымнаш"

Другие анекдоты: