ЛУЧШИЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Короткие шутки #4

Короткие анекдоты сборник

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

Самые лучшие короткие анекдоты на Руси. Смотреть всем

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

ТОП коротких анекдотов №5. Лучшие смешные короткие анекдоты.

Самый короткий анекдот

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

- Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
- Потому что он обошёлся без советов, что ему раньше делать!

В цеpкви (колхозный приход). (П)оп:
- Гpешила, дочь моя?
(К)омсомолка:
- Ох, гpешила, батюшка!
П:
- Каешься?
К:
- Каюсь, батюшка!
П:
- Hу, целуй pаспятие... ДА БЕЗ ЯЗЫКА!

- Алло, это Вы выдаёте кредитные карты?
- Да и привозим их к Вам на дом!
- Замечательно, записывайте адрес: полуостров Таймыр, посёлок Диксон, спросить оленевода Пойгина.

По словам председателя ЦБ, ведомство больше не будет пытаться контролировать рост курсов иностранных валют, а сосредоточится на борьбе с ростом инфляции.
Нашли соперника послабже ?

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами...
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Если вы думаете, что все идет хуже некуда, будьте оптимистичней, все может быть намного хуже

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

- Изя, когда тебя нету дома, Додик про тебя такое говорит!..
- Ой, когда меня нету дома, таки пусть он меня даже бьёт!
- Бить он тебя не бьёт, но меня досаждает таки до печенок!

Есть старый анекдот.
Если Вы кормите собаку, то она считает, что Вы Бог. Если Вы кормите кота, то он считает, что он Бог. 

Так вот, я понял, Путин- это кот!

Если б Порошенко только знал какое оружие испытала Россия в Сирии... Он считает себя крутым перцем со спичками на бочке бензина, вот щас как чиркнееееттттт... На самом деле он сидит на цистерне нитроглицерина, и ему достаточно пукнуть негромко, чтоб от него осталось только воспоминание...

- Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…

- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что - готов на угон.

Прощанье голубых –
с глаз долой, из жопы вон!

Интересно, если бы котами выдали паспорта, за кого бы они проголосовали? Ну, если бы крысами, те понятно, за кого.

Меняю нары на Канары.

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Бабка спрашивает у деда: "Что такое демократия?" Дед: "Это когда между
моим Мерседесом и твоим Вольво стоит Пежо Путина". - "Не понимаю!" - "Ну
тогда так. Вот мои лапти, вот твои. А между ними лапти Путина!"

– Мы с подругой абсолютно разные, но этим и притягиваемся, дополняем друг друга!
- А чем разные?
- У неё планшет белый, а у меня - чёрный!

Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.

Ту бить или не ту бить? Вот в чём вопрос.

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

Совет для Золушек:

- Заказывайте туфельки на АлиЭкспрессе ! Тогда принц точно сможет надеть их только на вашу ножку !

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

В августе 2014 года рейтинг Путина упал на 3% впервые за год.
Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и Путин станет непопулярным!

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

Иногда правого найти не легче, чем виноватого. Потому что наиболее благоразумные и предусмотрительные правые всегда тщательно маскируются. И правильно делают. Сегодняшняя правота запросто может обернутся завтрашней виной.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Другие анекдоты: