АНЕКДОТ МАТЕРНЫЙ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот матерный 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про козу.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Бабушка рассказывает матерный анекдот

Когда-нибудь и нашей улице будут ментов за разгон возмущёного беспределом властей народа награждать туалетными рулонами.

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

Он всё говорил и говорил...А я смотрел на него и ждал, когда же он засмеётся !?... И скажет, что все его слова - это такая шутка... Не очень удачная...Что бомбить города больше не будут...Что отведут и распустят по хуторам войска...
Но Порошенко не засмеялся... И тогда я понял: передо мною - реальный долбо@б...

Цены упадут не раньше,чем товары!...

По-моему Путин не понимает, что если он перекроет народу отдушину в интернет из нашей серой реальности, то дни его политической жизни сочтены.

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол большого
зайца. Жена восхищённо говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего
лишь в перепёлку...

Сегодня Астрофорум был заблокирован у меня "родительским контролем" Касперского.
Извращенцы... Никогда б не подумал.
ЗЫ. А- ладно ! Он дальше заблокировал ЧР по футболу...
andy с Астрофорума

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
- Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

-- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу,
закричал муж.
-- Я, Юлик-- спокойно ответила жена,-- А что?
-- Да нет, Наташа, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

_Я тбою маму ебал!

_Не ругайся.

_А я не ругаюсь.

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей
приходится курить за границей.

- Для аэропортов разработана специальная рамка для контроля количества свободной жидкости в пассажирах. Это колличество не должно превышать 100 мл.
- А если превысит ?
- Не пройдут - устройство генерит такие волны, что обоссутся !

Морозко получает письмо:
-Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Настеньками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

- Сидел?
- Да.
- Сколько?
- 10 лет.
- Где?
- Вконтакте.

Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.

Первого апреля на улицу не выхожу. Там толпы дураков с шутками и прибаутками отлавливают и валяют умных.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Проходит международный конкурс на самую жёсткую лирику в поэзии. Немец написал на листочке по-немецки что-то из Гёте, араб - соответственно, по-арабски что-то из Омара Хаяма, русский прапор - что-то из Пушкина, сдали листки комиссии. Полиглоты в комиссии изучают написанное, потом говорят:
- Немецкая лирика - бесспорно, жёстко. Арабская - ещё жёстче. Но вот русская... слабовато.
Прапор возмущается, берёт свой листок у комиссии и читает стих вслух, произнося запятые как "бля", точки как "нахуй бля", вопросительные знаки - как "ебать бля", а восклицательные знаки - как "ебать нахуй бля".

Другие анекдоты: