АНЕКДОТ ПРО УЧЕНИКА И УЧИТЕЛЯ

Японцы приглашают Путина отведать рыбу фугу.
Глупые японцы не знают, что у Путина есть двойник и тройник.

Сервер Твиттер завис, после того как все члены Ассоциации проституток США решили участвовать в акции #MeeToo!

На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

От бесноватого карлика с ядерной головкой можно всего ожидать…

Если ваша команда проиграла, выпейте чего-нибудь покрепче…
Это проблему не решит, но полУчите хоть несколько капель удовольствия!

Теперь очевидно, где взять преемника Путину. Достаточно натурализовать Обаму.

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

-Что надо изменить, чтобы отечественный авиапром, православное христианство и бендеровская мова соответствовали мировым стандартам?
-Мировые стандарты...

Президент России Путин наконец-то вспомнил, что забыл поздравить президента братской Украины Порошенко с избранием на эту должность. Василь Лукаш

Пришёл бывший бедняк к мудрецу: Сегодня я богач, и ни от кого не завишу, это вчера мной помыкал всяк кому не лень, а сегодня я независим.
Мудрец: Ха, скажи ко мне любезный - на ночь ты сегодня свой караван остановил по своему желанию и душевному
стремлению или что бы твои верблюды могли поесть, попить,
поспать в конце концов.
Богач: Ну конечно, что бы животные могли привести себя в порядок.
Мудрец: Ну вот видишь, хоть ты и богат, а живёшь как твоей скотине угодно.

Приёмная. Секретарша:
Рамзан Ахмадович, извините, тут из прокуратуры звонят, спрашивают, когда можно к вам на приём попасть? Им ваши высказывания нужно на экстремизм проверить!

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и
женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Сепаратисты на востоке Украины в панике: Юля приехала с ядерным автоматом.

Центризбирком приказал автозаправкам срочно убрать столбы с ценами на бензин так как агитация против одного из кандидатов запрещена.

объявление в газету:"Я потерялся, просьба вернуть за вознаграждение"

Вот и верь после этого людям!
Отдалась я ему при луне...
А он взял мои девичьи груди
И - узлом завязал на спине...
(из показаний нью-йоркской горничной по делу Строс-Кана)

Удивительный эффект природы: петух, которому оторвали голову, потом еще
долго носится по двору и кукарекает что-то типа того "Мы проведем ряд
новых инновационных мероприятий!"...

Есть у меня в друзьях Никоненко и Радченко, так они тоже себя русскими
считают, а не украинцами.

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

-Слышь, Пятровна, вот психологи пишуть,
што жена должна уметь направлять мужа…
-Правильно, падруга, и при необходимости
посылать его в нужном направлении…

Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
....

5% населения страны пытается думать время от времени.

Целая футбольная команда Центрального Спортивного Клуба СС Галичина имени В.И. Ленина погибла в авиационной катастрофе (колхозная Тушка-154) и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

- Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
- Триллер?
- Камасутра.

Вышли раз Илья Муромец и Алеша Попович в чисто поле силушкой мужеской померяться. Померились. Оказалось у Ильи - толще, зато у Алеши Поповича - длиннее.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

Другие анекдоты: