АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты из Одессы!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Короткие анекдоты смешные. Свежие анекдоты видео!

Свежие короткие анекдоты из Одессы! Видео анекдоты про евреев!

Свежие короткие анекдоты про психологов и детей!

Самые смешные анекдоты! Короткие анекдоты. На Всемирный день сна

- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к ветеринару.

C Башем то же, что с Инетом. Когда-то IT-спецы ржали над профи юмором. А теперь одни обмылки обсуждают других.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Быстро вынутое не считается засунутым

Во времена СССР советская пропаганда изображала американский империализм в виде дяди Сэма – отвратительного, алчного, беспринципного горбоносого вурдалака в цилиндре. Жизнь показала, что советские идеологи нам бессовестно врали. Дядя Сэм в тысячу раз мерзотнее…

Жена пошла в ванную, видит - полотенце висит, а на нём написано: "Я суча поебе"... Расправила, оказалось: "Я скучаю по тебе"...

"Ну, погоди!" запретили - там Волк курит. Только намёк на экране на женские сиськи - 16+
А когда от ребёнка в 4-м классе на уроках религии и этики требуют объяснить заповедь "Не прелюбодействуй" это, блин, нормально!

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

Слухи о польско-российской дружбе ....
оказались несколько преувеличены

Гинеколок:

И тина бывает жёсткой, нО
минздрав предупреждает.?

Ну И нУ,

Новости культуры и спорта. Вчера неизвестными в Сирии был застрелен министр культуры и спорта.

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной
курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

СОБАЧЬЯ ХВОРЬ

Мой пёс как чё сожрёт, так у него в животе бурлит, гудит, взрывается – ну чисто киевский майдан! А потом долго дрищет... Предсказывая судьбу Майдана.

Совковые времена. У ветерана гражданской войны - бывшего чапаевца - спрашивают:
-Дедушка, а какая нация - самая наглая?
-Зато яки гарни писни про Радянську владу мы спиваемо!

....на мусульманский праздник в москве перекрыли улицы для молебна ----в грозном улицы не перекрывались ......

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Голод на планете начнётся тогда, когда китайцы станут есть ложками и вилками.

- Холмс, почему так резко растет число молодых наркоманов?
- Элементарно, Ватсон. Власть считает наркотики лекарством и лечит
им «инакомыслие», которым в основном «болеют» молодые люди!
Акындрын – 15.11.2014

Мамашка, убежденная в том, что её сын талантлив как Ньютон, ударила его гаджетом apple по голове.

Другие анекдоты: