СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

-Медицинское образование есть?
-Меня в детстве мама и школьная учительница ругали за плохой почерк.
-Вы приняты на работу!

Судя по всему, в тысячный список санкций войдут собачка Жучка, кошка Машка и мышка Норушка.

ИГИЛ - Идиотское Государство Имбицила Лилипутина !

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Букмекерские конторы уже принимают ставки, придут следователи с обыском к Сердюкову или нет. Таков российский футбол — бессмысленный и беспощадный.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает:
- А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком?
Муж:
- Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Наши "джентельмены удачи" честно наворованное не отдадут и , если надо, моргала выколют.

Встречаются две подруги:
- Вчера вечером гуляла со своим парнем, вдруг из подворотни выскочил какой-то бомж, приставил осколок стекла к его шее и сказал - гони тысячу рублей!!!
- А ты?
- Что я? Пристрелила их обоих!
- А как же твой парень?
- Давно мечтала с ним расстаться!!!

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый
рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих
пор продолжается, а срок ему уже дали.

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Женщиной быть лучше, чем мужчиной – даже «стерва» звучит приятнее, чем «козёл».

Пример Путина будет приводиться в учебниках по истории криминального мира, как феноменально удачливого потрошителя бюджета.

Оказывается, территория, где распространен шовинизм, антисемитизм, расизм и прочие измы, так точно и лаконично называется РФ - российский фашизм!!!

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос: когда она проснется, чем мне её покормить?

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Скажите, поручик, разбираетесь ли вы в канализации?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает Ржевский. - На той неделе я блеванул в унитаз, так сантехник два часа засор пробивал!

На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что после его свиста повернулось все жюри.

Настоящий мужчина найдёт выход из любого запоя...

В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.

Челябинское радио спросили, что такое преемственность поколений?
Оно ответило.
Можем объяснить на наглядном примере. Древние египтяне усиленно изучали математику, геометрию, астрономию...
Современные египтяне усиленно изучают как древние египтяне изучали математику, геометрию....

Другие анекдоты: