ФОТОПРИКОЛЫ И АНЕКДОТЫ

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

Жена:
- Врачи советуют - после шести не есть.
- А я после шести не ем, - сказал муж и налил себе седьмую.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

В Америке кризис свободы слова.Принялись гоняться за своими шпионами.Пытаются всем заткнуть рот.Но мы то знаем чем это кончиться уже проходили.

У него был настолько дикий бодун, что сам черт бросил ему ящик пива.

Российская независимая пресса - самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.

Петух в курятнике-тоже птица высокого полета. И с этим куры согласятся.

Ну чё, Димон опять деньги кончились ?!
Да, Вован, зря мы всё-таки на олимпиаду потратились - теперь на авианосец не хватит ...

Интересный, наверное, этот фильм - "Жизнь Пи 3D".

"Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так:
"Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику исполнилось 24 года?"." - жертва Минобрнауки хорошо хоть мозгов хватает на анекдоты

Нарцисса приехала на машине.
Н-почему пропка?
Чел-вы на порковке, леди!

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Строительство "Муслим-сити" в Казани вызвало недовольство всех двух уфимских православных.

В дополнение:
"Чужой не может отказаться от чипсов и газировки", "Чужой сдает ЕГЭ".

При здоровом духе и тело не хиреет.

Бросать курить табак надо не резко, а постепенно и поэтапно. Сначала надо перейти на курение соломы, потом - сена. После сена рекомендуется начинать курить свежескошенную траву. Обычно на этой стадии долго не задерживаются даже самые заядлые курильщики. И после двух-трёх выкуренных охапок клевера, окончательно и бесповоротно завязывают с курением

Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

Есть магазины, в которых всё для обычных людей. Есть, в которых всё для домашних животных. И есть бутики, в которых всё для богатых скотов.

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.

Алкоголь помогает инстинкту размножения преодолеть инстинкт самосохранения.

Судя по автомобильным номерам, в России куда бы не поехал, всюду на три буквы.

Теперь везде придется писать:

"Зиппо - официальный спонсор олимпиады-2014".

А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Почему все говорят аббревиатуры именами? Например:
-Водитель БМВ с государственным номером Константин Сергей Леонид 349, прижмитесь к обочине!
Гораздо веселее было бы:
-Водитель БМВ с гос. номером Картошка Сандалии Лук 349, прижмитесь к обочине! ПОВТОРЯЮ! Картошка Сандалии Лук 349, прижмитесь к обочине!
Особенно здорово это бы звучало в экстремальных ситуациях.

- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай - это ты, а порода алабай называется.

Судя по всему моя зарплата пользуется услугами доктора Борменталя.

Абрамович, Вы член партии?
Что Вы??? Я ее мозг!

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.

Другие анекдоты: