САМЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные детские анекдоты для детей. На Международный день детского телевидения и радиовещания

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Самые смешные #приколы из ЛАЙКа! Для детей! Трэш из #Like

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Смешные дети - смешные моменты из жизни детей

Вопиющий скандал. Они нашли у полковника миллиарды. Офигеть. Да у себя поищите, тогда точно пятилетки три не надо будет никому работать.

Песня "Ох, полным полна моя коробушка" стала официальным гимном российских казнокрадов. Будет исполняться ровно в полдень.

В бар заходит этакий мачо и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встаёт один маленький горбун и говорит: "Давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мачо говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами он расстёгивает ширинку и выкладывает на стойку своё хозяйство: 20 см в длину. Все смотрят на горбатого. Тот достаёт свой: 30 см в длину! Ошарашенный мачо отдаёт штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

Путин назначил Рогозина главой «Роскосмоса».
Утром своего первого рабочего дня Рогозин стоит возле здания Роскосмоса у флагштока и чешет затылок, глядя вверх.
Проходящий мимо техник спрашивает: «Что вы делаете?»
Рогозин: «Мне нужно измерить высоту этого флагштока».
Техник вытащил из сумки гаечный ключ, открутил несколько болтов и положил флагшток на землю. Затем взял рулетку, измерил, сообщил: «Пять метров, двадцать сантиметров» и ушёл.
Рогозин покачал головой: «Да, придётся мне здесь навести порядок, тут работают одни идиоты, я же сказал, что нужно измерить высоту, а он измерил длину».

Лучшие анекдоты, как известно, в новостях. По сводкам РБК:

Работники Следственного Комитета нагрянули поутру к Собчак с обысками, где сняли с нее юного И.Яшина и изъяли около 1.5 миллиона евро. Ксюша была вынуждена занять деньги у личного гримера, чтобы расплатиться с Ильей.
Тут же вышло видео, где Собчак возмущается, что найти молодого любовника в ее возрасте уже не так легко и если производится изъятие наличности, то сыщики должны войти в положение и оставлять средства на оплату молодых жигало.

Работа в офисе: диффузия ткани нижнего белья в мягкие ткани организма

Наберите в Google:

"нечто непонятное, ненужное или нежелательное"

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: "Пенсионное удостоверение".

"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".

Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют
отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить
работницу паспортного стола, госпожу
Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

- Звонок в дверь. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня 2 месяца не замечал!

Вообще-то ухаживают парни за девушками, а не наоборот! Аффтара - за парту!

- Владимир Владимирович, а почему мы не сбивали американские ракеты и не наносили удары по их носителям как обещали?
- А мы обманули американцев. Ведь на войне что главное? Внезапность! Да и, как говорится, кто-то ведь должен быть умнее.

Женщина в пятый раз сочетается браком. Ее мать:
-Хватит уже тебе жениться, пора выйти замуж!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

АКЦИОННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
- Официально российское гражданство могут дать или через пять лет бесплатно или любому иностранцу за миллион рублей. Справедливо ли, что девяти ментам из крымского Беркута российские паспорта дали сразу и бесплатно?
- Так это ж акция! В дни военной акции против украинских фашистов для карателей из украинской зондеркоманды "Беркут" действуют акционные скидки!

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Оккупация (внутренняя) - это когда откуда-ни-возьмись люди берут власть и начинают отбирать плоды вашего труда, оставляя вам объедки, пудрить вам мозги, чтобы вы слушались и боялись и ограничивать вашу свободу.

Во всем мире, чтобы узнать правду достаточно включить телевизор.
В России, чтобы узнать правду достаточно телевизор выключить.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я
вот выжил!
- Значит, плохо лечили...

- Ты видел, как российский творог горит?
- Да что там творог, российское молоко можно в бензобак заливать, а из сыра взрывчатку делать!

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

- Старая любовь не ржавеет! – с вызовом и отчаянием в голосе сказал я, продолжая одеваться, но невольно втягивая плечи под свинцово-тяжелым взглядом безмолвной супруги. Слишком много сейчас поставлено на кон! Я должен был когда-то решиться и сказать это! Невыносимо тяжело резать по-живому, но лучше горькая правда, чем…
- Ладно уж, я не против. Иди играй в свой дурацкий футбол!

Оказывается, Нацгвардию ввели на Закарпатье не против "Правого сектора", а чтобы поменять всю корумпированную власть в области...

Какие хорошие деньги у нас бы заработал автор, который бы написал для семейных мужчин книгу «1000 реально работающих оправдательных причин для того, чтобы ничего не делать по дому».

Три вещи в мире невозможно скрыть - богатство, бедность и глупость.

Хороший муж - это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Выражаем свои соболезнования всему коллективу отделения сбербанка № 68, который понес невосполнимую утрату к машине грабителей.

В жопу пьяный байкер искал татуировщика. Нашёл такого же бухого....,но скорее под дозой. На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю, искал татуировщика. - Всё тело его пестрело ЧЕБУРАШКАМИ от шеи до пяток....
Просто у татушника была Мечта детства - чебурашку в татуировке забацать.

Утро. 27 октября. Аэродром. Испытание парашюта. Очередное. С некоторым
трудом уговаривают испытателя.... ну на 36-раз он же должен открыться. А
после посадки - сходу 100-литровая канистра спирта. Прыгает. Дёргает
кольцо. М-да.... Падает дальше..... рассуждая: "Ну предположим что
насчёт парашюта они наврали... Посмотрим как насчёт спирта".

Утро. 18 июля. Кремль. Президент. Очередное подписание очередного
документа. Подписано. Дальше рассуждает: " Ну предположим на счёт
"Мистралей" они наврали... Посмотрим как насчёт чемпионов ЧМ по
футболу....".

Как говаривал почтенный Исаак Соломонович Рабинович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

Как говорят слепые - я видел это собственными руками.

Другие анекдоты: