ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

11 ОСТРОУМНЫХ СМС ОТ ГЕНИЕВ ФЛИРТА

5 ПОШЛЫХ МОМЕНТОВ В ДЕТСКИХ МУЛЬТФИЛЬМАХ / ВЗРОСЛЫЕ и ГРЯЗНЫЕ СЦЕНЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

BEST GIF: Пошлые \ Эротические \ ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ \ 18+ \ №26

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

смешно Угарные мульт анекдоты

Штирлиц шёл по длинному коридору. Затем он повернул на лестницу и стал медленно спускаться по ней. Штирлиц размышлял о том, где мог сегодня проколоться. Уже выходя на улицу, он вспомнил, что заходил этим днём в процедурный кабинет, где ему сделали несколько уколов.
-"Я прокололся!" - крикнул Штирлиц, схватясь за голову.
- "Теперь придётся ещё и прокапаться!" - сказал Мюллер, но уже по-немецки.

Его гонят,а он возвращается,от него отмахиваются,а он прилетает снова,и так пока не убьют - странный какой-то инстинкт самосохранения у комаров.

К нам ушла вся иваси, а японцам хуй соси

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит
чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?

Гибель Захарченко продолжает череду смертей сепаратистских вожаков, которые гибнут в тылу. Причём, сначала «украинские диверсанты» выбирали свои цели вплотную к российской границе — в «ЛНР». Так погибли Мозговой, Ищенко и Дремов. Подконтрольные убитым группировки вливались в объединенные корпуса, созданные российскими военными спецами. Позже «украинские диверсанты» стали наводить порядки уже в «ДНР» — были убиты Моторола и Гиви. Впрочем, иногда «диверсии» заканчиваются бескровно — например, так было в случае со свержением главы «ЛНР» Плотницкого, которого в Луганске назвали украинским шпионом. Тем не менее, он успел бежать в Россию и спасся.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Жизнь - как кубик Рубика. Только наладил одну сторону, посмотрел на другие - а там полный 3,14здец!

Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.

К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам:
- Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".

На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны:
- Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет?
Дед ответил:
- Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

Путин выступает перед членами своей администрации, правительства и госдумы:

— Наворовались! Понакрымздили себе заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора и о людях подумать!

Жирный депутат, ковыряясь в зубах, орёт из зала:

— Правильно! Рыл по 200 крепостных не помешает!

Каждый пункт падения рубля прибавляет популярности телепередаче "Клуб кинопутешествий".

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Прежде чем запрещать мусульманкам появляться на открытвхх пляжах в закрытых купальниках, нужно приравнять их к нудистам и создать для них свои мусульманские пляжи… чтобы не травмировать светскую публику. И мужчины мусульмане там пусть ими любуются.

Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".

Благодаря Оскару Писториусу моя жена теперь когда ходит в туалет не закрывает за собой дверь.

Что общего у Ольги Бузовой и паркета?
И та, и тот связаны с фанерой, покрыты лаком и были в спальне у Митрофанова.

Грызлов - блин, таджиков выгнал
Медведев -кто теперь будет сдирать рекламу оппозиции
перед выборами

- Год Козы – это не ваше, а наше дело.
- А вы кто по Гороскопу?
- Коза Ностра.

- Не переживай, и на твоей улице будет праздник.
- Ага. Когда умру. Вот тогда вся моя улица будет праздновать.

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...

Сидит беpеменная балеpина, гладит свой животик:
— Раффаэло, это может быть только от него…

-Кем работаете?
-Ходим с братом ремонтировать
-Ну брат у тебя мастер. А ты рукожоп.
-Просто видите ли, брат у меня умеет ремонтировать, а я знаю где лежат инструменты.

Разговор в офисе:
- Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге
потерял.
- Разбиралась?
- Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки.
Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он
у меня такой рассеянный!

Дома родственников террористов разрушили неизвестные провокаторы!!! - Но господин Путин, они были в полицейской форме и с камазами и бульдозерами! - Вы удивитесь но, форму они наверняка купили в сельпо вместе с табельным оружием и бульдозером.

-Куме, а зачем это хуйлорашка хочет оттяпать половину Украины?
-Да шоб наши продукты жрать, как свои.

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

Путин, Медведев и Сердюков сидят на нарах в СИЗО.

Путин: Ну чё, пацаны, допрыгались? Шойгу вас предупреждал, что посадит всех корупционеров в МО.

Сердюков: Я думал он про Московскую область...

Медведев: А я понял, что он про Министерство обороны...

Путин: Я тоже так думал, а оказалось - он про всю МОСКВУ И ОБЛАСТЬ!

Чтобы объяснить невозможность не останавливаться на достигнутом, президент остановится на не достигнутом.
© konde13

32 марта нет, а 2018е в этом году есть.
Россия застрянет на следующие 2018/365 лет в 2018марта.

Старожили помнят ещё прошлую серию концертов певицы Лолиты,
озаглавленную "Мне 45. А кто даст?"
В ноябре Лолита планирует новое турне по городам России под названием
"Мне пятьдесят пять - а кому бы дать?"

Другие анекдоты: