САМЫЕ ПОШЛЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Оляша САМЫЕ ПОШЛЫЕ МОМЕНТЫ | ЛУЧШЕЕ С ОЛЯШЕЙ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

ПОШЛЫЕ КАРТИНКИ - самые смешные и прикольные

Короткие пошлые самые смешные анекдоты про милицию!

Самые смешные анекдоты про евреев! Пошлые одесские анекдоты!

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

- Почему эта долбаная муха летает надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
- Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
- Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
© konde13

- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо?
Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос".
А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...

Улюкаев заявил о достижении хрупкого дна, в следующий ра заявит о достижении двойного дна...

ЛОВИСЬ РЫБКА, БОЛЬШАЯ ИЛИ МАЛЕНЬКАЯ!

У рыбаков из ЕС на саммите «Восточное партнёрство» в Вильнюсе 28-29 ноября 2013 с крючка сорвалась большая рыбина – Украина, зато попалась маленькая – Грузия.

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

РЕ: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...



Фигово с историей, хомячок. Ленин не был "д.Л." в 52, ему такое прозвище придумали малыши-октябрята лет через 20 (пусть 15) после его отхода в Мир Иной.

Маленький мальчик на улице говорит маме:
- Мама, я хочу срать!
Мама ему:
- Ты что! Не "срать" надо говорить, а "какать".
- Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да сё - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

СМИ: Украину позвали на встречу Большой пятерки.
- G5 плюс шестёрка.

Нам говорили: царь весь в белом! Но опять обманули, оказалось - в кальсонах.

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

Когда я был маленьким, родители заставляли меня выпить чайную ложечку уксуса,
если я случайно произносил нехорошее слово...С тех пор я, блядь, ненавижу ёбаный уксус!

Требуются водители категории «В», «С» и «D» для «Е» с продукцией отечественного автопрома.

Если у вас нет собственной квартиры, то тому могут быть две причины: либо вы мало подкрякиваете тем, кому надо, либо вы много крякаете, но не на те темы.

Если партия прикидывается оппозиционной, а сама менять ничего не желает,
она ставит своей целью занять второе место после Единой России.

«Заж*пье» в переводе на политкорректный язык - «окраина».
Кажется, я начинаю что-то понимать в европейской политике.

По почти зрелому размышлению (мне до 60 лет осталось протянуть 2 месяца):
1. Русский без стакана - не русский.
2. Еврей бедный - не еврей.
3. Хохол - не хохолок, а хохолох.

Импортозамещённый Маск - это Рогозин.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

В качестве первого шага реального вхождения Армении в Таможенный союз эта страна подготовила волонтёров для сурового наказания геев, выявленных на Олимпиаде-2014.

Вам не кажется, что переснимать фильмы, ставшие легендами кинематографа - это как писать против ветра?
Вроде бы есть чувство гордости за сделанное дело, а окружающие морщатся и отворачивают носы.

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

-Он был такой послушный мальчик, что женился на той, которая нравилась маме...

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Очень голодный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетали.

Бог не любит артистов, хотя сам - самый первый артист.

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Празднования Дня Разведки не могли обойти стороной агентурную сеть. Краткое сообщение «Поздравляем, Надя» оказалось понятно всем.

Другие анекдоты: