АНЕКДОТ ПРО ДАНИЛА

Парламент взревел. Помошники депутатов довольны. Шутка с канцелярскими
кнопками удалась!

Парламентская республика в голове – царь есть, но всё решают тараканы.

Новости нашей экономики: выпущены сухари со вкусом еды.

- Как тебя зовут, девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Рёбрышко…

Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину чёрный пояс за успешное размещение Крыма на карте России.

Если муж не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть один там корячится…

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.

Из школьных сочинений:
"Когда в Мюнхене строили штаб-квартиру НСДАП, несколько человек провалились в вырытый котлован: он оказался, как в России, неогороженным".

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

Николай Дроздов зарегистрировался в Скайпе и теперь может не выходя из дома общаться со зверьми по всему свету.

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.

- Кто такой “конь в пальто”?
- Это - муж, во всем идущий на поводу у жены.

Когда Николай Валуев учился в школе, деньги на ремонт сдавали не родители учеников, а директор школы и учителя. И не только на ремонт школы, но и на ремонт зубных протезов для участкового.

— Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?

— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!

— Так и дома можно целоваться.

— Дома нельзя, дома жена!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

после того как я в письме написал "мне право неудобно" мне стала приходить контекстная реклама от разных психиаторов "стесняетесь общаться?", "не знаете с чего начать разговор?", "испытываете трудности в общении?"

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Фраза «Путин-Хуйло» сделала больше для популяризации русского языка в Украине, чем все классики российской литературы вместе взяты

В ЮАР овца родила «получеловека»
У нас, в России, бабы частенько рожают "полуовец" и "полубаранов". Иногда, судя по автомобильным дорогам, и просто "баранов". И этим уже давным-давно никого не удивишь!!!

- А это, Дмитрий Анатольевич, кандидат в депутаты Думы нашего Ухрюпинска бизнесмен, активный член нашей партии Сидоров. Он на протяжении 5-ти последних лет лично из своих доходов вкладывает средства в развитие городского спорта!
- Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал?
- Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.

Помещение кафедры русского языка.
Две доцентши: одна курит, другая разгадывает кроссворд:
- Людмила Алексеевна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, стряхивает пепел в цветочный горшок и говорит:
- Ну, этого не может быть! В газете?!
- Да.
- П**дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, доктор филологических наук, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- П**дец! Однозначно!
- Ну, Софья Марковна, не может быть в российской газете - "п**дец"!
- В наше время всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное белокурое создание.
- Вот молодёжь всё знает! Машенька, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? У нас только один вариант - "п**дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

RE: давить людей на встречке - можно. ещё > Вообще-то люди - на
тротуарах, дыбил!

Малыш просит отца:
— Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат.
— Ты в своём уме?
— В своём, папа, купи настоящий автомат!
— Ну хватит, а то сейчас разозлюсь!
Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник.
— Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача, отвечает сын, — но если бы у меня был автомат…

20. Приходит дядька в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Владивостока — верхнее боковое место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо дяди-кассира, поясняет:
- Да тестя домой отправляю…

Рогозин предложил отправить Шнурова на «Евровидение» на Украину в 2017 году - На лабутенах, нах, и в охуительных штанах.

Сын полкан.

В Ухрюпинском краеведческом музее два главных экспоната - череп большой и маленький. Экскурсовод, показывая указкой на большой череп, говорит:
- Это череп Чапаева.
- А это? - спрашивает один из экскурсантов, показывая на маленький череп.
- А это череп Чапаева в детстве.

У "Комсомолки" есть видео из черепной коробки Лаврова, подтверждающие, что он не говорил саудитам "дебилы б%я"

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

Модераторы или кто бля там - хули пиздеть. что публикуете "всё, что присылается", если публикуете бля вовсе не всё (ни в какой из указанных в правилах ресурса категорий своего я не нашёл ёпть)?

-- Почему француз, немец, eBpeй, грузин - имена
существительные, а русский - прилагательное?
-- Потаму что он красивопритягателен

RE: Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Чиновники ездят на наших авто - и не только у нас. То, шо в личной жизни у них иномарки - никого не должно касаться. А призывать к вооружённому мятежу - это уже беспредел, ты в курсе?

Другие анекдоты: