АНЕКДОТ ПИЗДАТЫЙ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Пиздатый Анекдот

Анекдот. Я гонец из Пизы . (18+)

Андрей Николаевич, рассказывает пиздатый анекдот!!!)))

Пиздатый анекдот, даже смешнее чем про двух геев

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

смотреть только накуренным

Пиздатый бемерр!!!!)))

Анекдот про гея

- Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтобы болт забить - тут решимость нужна, характер.
- Пожалуй, мы рассмотрим других кандидатов на должность менеджера проектов.

Депардье и экзамен по русскому языку сдавал Путину.

Водителю на заметку. Как избежать штрафа на дорогах?
Допустим, вы едете на своём автомобиле с женой, проскакиваете на красный свет, раздаётся свисток. Подходит гаишник и требует ваши права.
Тут же жена вступает в заранее отрепетированную роль:
- Так ему и надо, товарищ лейтенант! - заявляет она ледяным голосом. - Выпишите ему штраф! Я ведь его предупреждала, но он не слушается! Пора, наконец, его проучить!
И чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который бы не возвратил вам права хотя бы из сочувствия, что вас угораздило жениться на такой стерве.

- Вот скажи мне, Тарас, а на кой чёрт нам нужен этот безвиз да эта Европа?
- Да ты шо, Мыкола? Не розумеешь? Вот приедем мы в свободную Европу - мы же там на свою страницу ВКонтакте сможем зайти, там это не запрещено...

На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.

Сдаёт Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
-Что такое пустыня?
-Пустыня-это когда идёт верблюд...
-А дальше?
-А дальше,-Говорит Петька,-другой верблюд.
-Ну а в чём суть-то?
-А,-Обрадованно говорит Петька,-ссуть они прямо в песок!

<впишите название и автора произведения>

имеет слабое отношение к информационному поводу, содержит несколько некорректных и неуместных сравнений и в целом вызывает раздражение граждан и поддерживает враждебный настрой по отношению

<впишите фамилию и должность персонажа>

Если верить словам Швейцарских аналитиков, миром правит 146 корпораций
(Lehman Brothers Holdings Inc благополучно загнулись). Неужели Чуров был
в числе этих самых аналитиков?

Террористам смертникам обещают на том свете 80 девственниц. А что обещают террористкам смертницам - неужели 80 х..в .

- В жизни важно знать хлебные места.
- Совсем необязательно: вон фермеры целый день работают в поле, но особенно не процветают.

Самая жуткая детская сказка - про яйцо: дед его бил-бил, бабка била-била... А когда мышка сжалилась и разбила, дед с бабкой от злости аж заплакали!

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.

По ночному парку идёт пьяная девушка.
Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Любовь морковь слабое подобие любви кабачек на двенадцати стульях.

Мутко тут разливался по телевизору,откровенничал...
Подскажите ему-пятая поправка даёт ему право не давать показания против самого себя!
Мутко,не облегчай работу следователей,отпирайся-типа ,какие откаты?!? Какие распилы?!?
Ничего не знаю,я носильщик мол,чемоданы в ФИФА таскал,а что в них было-мне не ведомо,точно,что не деньги-больно тяжёлые !

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

korova kievskij telegraf i Maya- u vas po moemu povrezhdenie Kiev ul.Ahtyrskaya vy etogo do sih por ne sametili???????????????????????????????



uzhe ochen davno staryj kroveltschik prosil menya podehaty tuda, no ya ne na rabote ponyatno , Vasya ne nashel nuzhnogo pribora,hihihihihi, serbova

Она накрасилась так,что подумалось: "А нахрена в мирное время - маскироваться".

Двое в комнате: он в постели, она за компом.
- Милая, хватит тебе свои прелестные глазки за компом портить. Иди ко
мне, сосни.
- Сейчас, дорогой, только досмотрю страницу Стиля жизни, приду, полижу
немного и опять за компьютер сяду.

Не Россия, а страна взбесившихся автобусов

Учительница:
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!

- Хорош храпеть-то, паразит!
- Люся, чё-то мне приснилось, что меня кто-то по голове лупит...

Опыт растет пропорционально выведенному из строя оборудованию!

(А в другом окопе.).... - и эта телефонистка за три дня сделала минет всей роте.... - А чего вы ее не трахали ?... - А она к нам без туловища прилетела !

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

Другие анекдоты: