САМЫЕ ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Сельские шутки - Рассмеши комика - Интер

Самый смешной анекдот!

этот Анекдот взорвал интернет

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

САМЫЕ ТУПЫЕ ФОКУСЫ В МИРЕ | Magic Five

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

ТУПЫЕ ШУТКИ В ЧАТРУЛЕТКЕ

Запускают ребята во дворе петарды. Дурак Вовочка завидовал Никите, онтглухой. Не оглохнет он от петард!

- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.

Увидел, как разгружают багаж в аэропорту. Понял смысл рекламы « чемоданы со скидкой».

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Модернизация прошла успешно: всё встало на свои места - юрист Медведев
заставляет губернаторов фальсифицировать выборы, тех кто не
фальсифицирует увольняет, а адвокат Навальный требует посадить тех, кто
фальсифицирует выборы и сам сидит в тюрьме.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

Неправда, что Моторола жив. Моторолу убил Стив Джобс. Своим первым айфоном.

- Коротко о себе: не рекомендую!

Забыл пароль от ящика. Попросили назвать кличку домашнего животного.
Как же бля, эту суку я два дня не называл???!!!

Экс-президент Франции Олланд рассказал о встрече Порошенко и Путина, которая состоялась в Минске во время активной фазы войны на Донбассе.

- Я вас раздавлю! – кричал Путин Порошенко, этим выдав, что российские войска есть на Востоке Украины.

Президент Украины жёстко ответил:

- Только попробуй, получите по полной!

- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.

Эрдоган извинился, Папа Римский извинился, Ахеджакова - тыщу раз извинилась.
И только российские футболисты забили на фанатов и улетели на Гоа.

Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.

- Все вы мужики одинаковы. Никто не интересуется мною как личностью.
- Трудно интересоваться личностью, которую интересует только её личико.

Если кто-то говорит: "Будущее за нами!", он развернулся на 180* и уже
ностальнирует по прошлому

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

В невесомости даже у импотента не висит, а летает. А я то думаю, почему такой ажиотаж по орбите?

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!

Зураба Церетели пригласили в Америку, чтобы рядом со статуей Свободы он воздвиг более грандиозную статую Псаки – новый символ США.

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
Да потому, что в лифчике грудь, а в трусах - ЯЙЦА!

Другие анекдоты: