ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом
ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!
Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез
Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун
АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого
Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+
Анекдот №376 Кум купил кабана
📌Анекдот про член
АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+
Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку
Де Сад, воскрес, пожил в средней России, и, решил написать продолжение своей знаменитой книги, назвав, ее: " Сын Моньсеньора " .
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
- Не может быть! - с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, б***ь, когда не получается!
Cудя по всему, Президент США Обама не только хромая, но и жареная утка.
Объявление.
Строю планы из материала заказчика и сдаю под ключ.
Теперь понять кто родился - мальчик или девочка можно только к 14-15 годам.
Жизнь - слишком хороший учитель, чтобы учить только хорошему.(В.Котиков)
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)...
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.
некрасивая девушка по имени Сима часто жаловалась, что когда она флиртует с парнями, то часто получает от них асиметричный ответ.
Вышла в свет книга воспоминаний Бориса Моисеева " Я и бал голубых".
Лысеющая девочка Таня успокаивает себя тем, что волосы выпадают молочные
и потом вырастут новые.
Вячеслав Островцев
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
Ислам религия мужчин – можно жениться разом на красивой, умной, заботливой, богатой.
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что-ли?
Дорогие девушки! когда вы видите шикарного парня на шикарной машине, задуймайтесь, возможно эту шикарную машину он приобрел совместно с другой девушкой
Моисей сказал:
- Все от Бога.
Соломон сказал:
- Все от ума.
Иисус сказал:
- Все от сердца.
Маркс сказал:
- Все от потребностей.
Фрейд сказал:
- Все от секса.
Эйнштейн сказал:
- Все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
"Эх жизнь моя жестянка, а ну ее в БОЛОТО, живу я как поганка, а мне
летать, а мне летать охота" - из гимна участников митинга на Болотной
Иногда смотришь - кажется, что это рыцарь в доспехах.
Потом приглядишься - дебил в фольге.
У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.
Анна с Бестужевым бегали на лыжах на соседний остров. На обратномпути
заночевали в лесу. Проснувшись ночью, Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, у нас над головами - ясное звёздное небо. О чём это говорит
тебе?
- О том, Анна, что завтра будет ясная, солнечная погода. А тебе?
- Павел, о том что у нас цыгане палатку свистнули!
- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.
У террористов истерика. Они пытаются вырваться из Славянска. Канализации забиты сепаратистами.
Статья о КА-50 ("Чёрная акула"). Камменты:
xxx: Хороший вертолет.
yyy: и лопасти интересные.
- Марья Ивановна, а угадайте загадку. В доме только вы и я. Вы принимаете душ, и вдруг вас ошпаривает кипятком.
- Ну, Вовочка, это же очевидно! Это твои проделки - перекрыл кран!
- Ну вы, Марья Ивановна и дура! Это стиральная машинка включилась!
Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...
Другие анекдоты: