АНЕКДОТЫ ПРО ТОРГОВЛЮ И ПРОДАВЦОВ СМЕШНЫЕ

Вакансия продавца. #Анекдоты

ПРИКОЛЫ!!! Продавец 80-го уровня и торговый агент Лейса!!!!

анекдот про продавца

Анекдот про торговлю.

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

Александр Новожилов анекдот про торговлю.

КВН Семейная драма на рынке

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Продавца накрыло / прикол

Анекдот про продавцов от бизнес-тренера РУСЛАНА КАЛИМУЛЛИНА

Как говорят владеющие английским языком украинские ополченцы:
- Бук (book) - лучший подарок!

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

- Алинка, как ты думаешь, если я своих заберу с Донбасса, ультрас перестанут петь эту кричалку?
-Конечно, нет, дорогой!
- А если Крым отдам?
-Тебя никто никогда не забудет дорогой! Ла-ла, ла-ла...

Москва раскололась надвое. Для одних Собянин сносный мэр, а для других невыносимый.

Когда мне было 10 лет, я думал, что в 20 буду уже деловым и серьёзным. Ахаха. АХАХАХАХАХА!..

- Тату, а яка разница между свидомитами и содомитами?
- Сыну, один хрен - пидарасы...

- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

А вот интересно - по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

- Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?
- Без десяти десять!
- Сколько?!
- Ну около двадцати двух.

При поддержке Министерства культуры и администрации Президента
завершаются съемки фильма "Утомленные Михалковым-3. Опала."

Сюжет фильма о войне:

1944й.
Советские войска освободили Крым от фашистских захватчиков.
Однако дальнейшее продвижение наших войск на Запад под вопросом: Берлин грозит заморозить активы маршала Жукова в Дойчебанк, и заменить сибирский газ в газен-вагенах на катарский ...

- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж
горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли
делали.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
— Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как, мол, повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.

А ведь чтение фамилий наоборот и в правду работает! Чуров например будет
звучать как "воруч". Теперь все ясно, воруч он и есть воруч!

Люди, которые пытаются шутить про будущие карикатуры Шарли Хебдо по поводу терактов в Париже 13 ноября, такие же больные на голову, как сами карикатуристы. Если считаете себя умными, ведите себя по-умному.

Мысленно перепрыгивая через пропасть, можно вполне реально уронить в нее штаны.

Полная женщина с завистью смотрит на молоденькую худощавую продавщицу и немного обреченно делает заказ:
- Дайте мне веревку.
Та пытается вместить покупательницу в поле зрения:
- Возьмите лучше нож, такое ни одна веревка не выдержит.
© konde13

Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.

У кого-то и яхта длиннее, и кое-что потолще...

Девушка, какой у вас телефон?
Моторола.
Нет, я имею ввиду номер?
Федеральный.
Да нет же, цифры какие?
Арабские.

Мужское старение коварнее – морщится на одно место больше.

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

- Тётя Маша, а что такое "Fuck me in my ass"?
- "Ебать меня в жопу", а тебя, Вовочка извинятся перед тем как задать
вопрос, не учили?

От зелёной тоски до зелёного змия рукой подать.

После сибирских гнусов и африканских москитов и мух це-це российские среднетропические комары и мухи мне кажутся милыми!

Порезаны три статьи бюджета - здоровье, образование, пенсии...
Увеличена одна статья - "на оборону" от больных необученных пенсионеров...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
© Иоганн Вольфганг Гете

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

Прихожу домой. Смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Другие анекдоты: