АНЕКДОТЫ С МАТАМИ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Матерные анекдоты АРБАТА

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Украинские анекдоты #4 [16+]

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

мульт анекдот невезучий охотник

- Застрахойте меня, пожалуйста. – Так мы это, мы не страхоем, мы страх… страх… А давайте лучше и правда застрахоем!

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Роберт Мугабе любит свой народ. Особенно medium rare

Иногда человек только прикидывается довольным жизнью. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как всё его напускное хорошее настроение куда-то пропадает.

Кока Кола извинилась перед россиянами за карту России без Крыма и Аляски

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

В эпоху генной инженерии и клонирования загадка "Ты да я, да мы с тобой – сколько нас?" приобретает новый смысл

США жалуются, что Путин в Сирии мочит террористов не только в сортире, но и тех, кто до сортира ещё не добежал.

Корейские медики спасают руку Никасу Сафронову.
Голову ему уже не спасти.

Центральная изберательная коммисия не выявила нарушений на выборах.
А народ страны не выявил и самих выборов.

На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Разговор в антикварной лавке:

- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?

- Нет, это свинья-копилка.

- Ахх-хренеть!!! Заверните!

Жириновский с гордостью сообщил, что с момента развала СССР в Крыму подпольно работала ячейка ЛДПР. Но почему же он скромно умолчал о тайной работе в Орде и ставке Гитлера?

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

- Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится?
- Ничего, главное, чтобы золотой.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Железный Салоед !
Работает только на Спизденом Российском Газе !

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

Встречались как-то Топ-менеджер и Топ-модель. И вскоре у них появился маленький Топ-топ-топает-малыш.

Двое мужчин:
- Вы откуда?
- Из Канады, сэp.
- А почему Вы pешили уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Вы знаете, у меня жена родом из Канады…
- Да? А за какую команду она игpала?

Другие анекдоты: