АНЕКДОТ ПРО ОЛЕНЯ

- И чему научит сборную России новый тренер дон Фабио?
- Он их научит играть акапелло.

Бузова поменяла имидж. Теперь она не блондинка, а мудрая женщина.

После слов Путина о том, что террористы на Донбассе «воюют по зову сердца», они поняли, что денег им не заплатят...
и начали бастовать – требуя выплаты зарплат…

Станции на Канарах не удалось поднять "Фобос-Грунт" выше - никто с пляжа
не пришел.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Позвали как-то немец и француз грека в Брюссель научить демократии. Немец как весьма умелый создатель рейхов сразу объяснил:

- Демократия - это когда мы все вместе, но каждый отвечает только за себя.
Француз опалённый революциями резанул пылко:

- Демократия - это когда гильотиной отрубаешь всё лишнее!
Вдруг голос сверху, ниоткуда и одновременно со всех сторон на чистом американском английском убедительно так:

- Демократия - это наше вам постоянное и квалифицированное лечение и уход к нашим ценностям.
Грек подумал и правильный итог подвёл:

- Демократия, то есть, - это когда не немец, не француз и не тот, который из-за окияна, должен сам себе отрубить чего-нибудь, а "ниоткуда, но со всех сторон" будет лечит его и ценностями ухаживать.
Трудно не понять. Предложил грек народу своему по-гречески решить - референдумом.

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать всё, что верой и правдой служило полвека и прослужило бы ещё столько же.
2. Поставить китайскую сантехнику, которая выйдет из строя в тот же вечер.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока разъярённые жильцы не исправят всё за свой счёт.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

Призрак Сталина является к Путину во сне. Путин просит его о помощи в управлении страной. Сталин говорит:
"Собери и расстреляй всех демократов, а затем покрась Кремль в синий цвет."
"Почему в синий?" спрашивает Путин.
"Ха! говорит Сталин. Я знал, что ты не спросишь меня про демократов".

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет
почти 50 миллионов граждан!
- А какая у них черта бедности?
- Две тысячи долларов.
- Это не черта бедности, а черта богатства!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Выяснена причина отличной стрельбы и сенсационной победы  армейских биатлонистов на первенстве России. Оказалось, их начальник команды, генерал , пообещал, что теперь за каждый промах будет назначаться  не только штрафной  круг, но и месяц службы в штрафном  батальоне.

Чтобы быть в тонусе, надо чтобы пенис был в тебе.
© konde13

Путин решил лично решить проблему демографии в России, со всеми
жительницами России...

Воспитанный человек, если даже и наложит кучу у дверей соседа, то
оставит рядом с ней записку "Осторожно! Не наступать! Говно!".

-Лучше травить тараканов вместе с соседями...

Т. е., я хотел сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру...

В смысле, тараканы...

Фёдор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и вновь поскользнулся.

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра!!!
- Окей - кинь туда хлопьев!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится российский убойный напиток «Буратино» в экспортном варианте.

Количество и настойчивость, с которой принимают законы об однополых браках, как бы намекает о "их" количестве во власти...

Лена Ленина приходит на приём к гинекологу.
Врач,узнав её,но не показав виду,сухо спрашивает: - "Род занятий?"
- Ну, вообще-то, я известная современная писательница!
- Не знаю,не читал,милочка! Но, могу сказать одно:примерно через девять месяцев у вас выйдет...Роман!

Песня

Ты отказала мне, двараза этакая!

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Депутат Госдумы Виталий Милонов предложил ввести штраф за оскорбление сборной России по футболу.

- Виталька придумал то "золотое" решение которое наполнит российскую казну буквально прямо сразу после нескольких следующих матчей с участием сборной России.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а какой президент лучше, толстый, но короткий, или длинный но тонкий?
- Да какая разница! Главное, чтоб два срока подряд простоял!

- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

Русский, это в первую очередь, такой человек, которому всё похую, кроме Родины. Родину настоящий русский любит больше всего. Потому, что за неё можно ахуенно умереть. А умирать русские любят потому, что настоящий русский понимает, что жить на самом деле вообще смысла нет. И если всяким буддам нерусским это приходит после просветления, то русские с этой мыслью растут. Эта мысль в его голове существует оттого, что сознание русского постоянно расширенно. От природы. И если все остальные народы жрут и курят всякую гадость, чтобы достичь просветления, русские пьют водку, чтобы сознание хоть немножко сузилось. Ибо под водкой всегда хочется самых простых и тривиальных вещей – бабу, приключений, ещё водки и т.п.

- Как кратко назвать спортсмена, выступающего на олимпиаде в Пхенчхане?
- Пьянчушка.

Светская хроника.
На всемирном конкурсе пикаперов с большим отрывом победил пожилой, низенький и невзрачный мужичок, умеющий вкусно готовить.

У нас и кухарка может управлять государством и дворник – и результаты
налицо… И совсем не удивляет, что падают ракеты и самолёты. Теперь даже
странно, что они, вообще, взлетают.

Другие анекдоты: