АНЕКДОТ НА НОЧЬ ДЕВУШКЕ

📌Анекдот про анализы

Анекдот про брачную ночь

📌Анекдот про скромную девушку

📌Анекдот про то, что бывает по пьяне

Анекдот про первую брачную ночь

📌Анекдот про долгую семейную жизнь

Анекдот про девушку и про шофёра.

Две подруги идут с гулянки домой ночью. Анекдот смешной!

анекдот: 35 раз за ночь. самые смешные анекдоты

Идут три девушки по улице. Анекдот смешной!

Он всегда покупал презервативы на вырост, но вырост всё не вырастал.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

В России появилась новая телефонная компания МудаФон. Огромные прибыли
компании объясняются полным отсутствием информации о платных и
бесплатных услугах и произвольным переключением с безлимитного режима на
лимитный и обратно.

Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".

добавление к анекдоту almaksa за 7 ноября о празднике курбан-пасха в
20?? г.
действие происходит в городе москвалабаде.

Молния: Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко... наконец-то отравился!

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.

Вещество, используемое для отравления Скрипалей, могло попасть в Британию со свалки под Волоколамском.

Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить
удовольствие партнёру.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Лукашенко белорусам ограничил лимиты на международные посылки для личного пользования суммой не более 22 евро в месяц и весом не более 10 килограммов и заявил, что после окончания переборки картошки все посылки будет проверять сам лично.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

После выходных трудно только первые пять дней.

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

Я вот, например, в отличие от очень многих, убежден в счастливом будущем Украины. Это будет лучшая страна мира. Но произойдет это не раньше, чем туда самолично Бандера прийде и порядок наведе...

Холмс: - Ватсон, я раскрыл тайну собаки Басилашвили.
Ватсон: - Холмс, может вы имели ввиду Баскервилей?
Холмс: - Нет Ватсон, именно Басилашвили.
Ватсон: - И в чем же эта тайна заключается?
Холмс: - Он не собака, а актер.

Путин не виноват! Все козлы, а он Бог.

У нас Власть традиционной ориентации – Совет Федерации трахает Государственную Думу.

Целую в пупик(точка)Гномик

Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

В еврейской семье:
- Яша, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она, когда поедет в Израиль, оставит их в Стене Плача. Говорят, что желания, оставленные там, всегда сбываются.
- А как правильно написать на иврите "Миллиард долларов и новая жена" ?

Просыпается утром мужик, идет на кухню, а в отражении Путин! Идет в ванную, а в зеркале-Путин!!! С криком вбегает в спальню, а из трюмо на него смотрит Путин!!!!!!!! И тут голос Кабаевой из постели- Вова, не смотри на ночь Украинские каналы

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Услышав в выпуске новостей, что исполнительный директор Royal Bank of
Scotland отказался от годового бонуса в 1,5 миллиона долларов, начальник
финансового отдела городской администрации Ухрюпинска скончался от
сердечного приступа.

-Мама! Меня перевели!
-Знаю. Из 5-А в 5-Б.

Надпись на 4-м энергоблоке Чернобыля: отсель грозить мы будем шведу. Подпись - АЭС Пушкин.

Другие анекдоты: