АНЕКДОТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО

Армянское радио спрашивает...

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Чапаев, Петька и армянское радио

Анекдоты про армян. Армянское радио!

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

квн армянское радио)))смешно до слез))) ржака

Анекдот Армянское Радио

АРМЯНСКОЕ РАДИО ОТВЕЧАЕТ

Программа "Армянский час": Армянское радио (выпуск 2)

Добротный юмор (анекдоты) - Чем кормил свинью

Советское время. Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку из колхозного прихода. Когда процесс был завершен -- она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

Пробки в Москве начали уменьшаться. Газпром недоволен.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Иностранцы никак не могут понять, почему в некоторых ситуациях русские говорят:
"Ква два твоих месяца"
(Ribbit two you math)

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Только привыкнешь к плохой жизни, как она становится еще хуже...

Критиканство — это способность судить о том, чего не способен понять. ©Тигран Бабаян

Заветная игла находилась в одном из яиц Кошея Бессмертного...

США, здание НАСА. На входной двери висит табличка с надписью: "У нас инопланетян нет".

по результатам соцопроса
49% росссиян не помнят за кого они там проголосовали
99% лично не знакомы с кандидатом и не читали его программы
86% считают что благодаря результатам выборов их жизнь резко улучшится
95% не пошли бы на выборы если вход на избирательный участок стоил бы 10 рублей

Василий Иванович, а ты за кого, за жуликов или воров? А за кого Путин?

Караоке - это "протез" для пострадавших от медвежьей лапы.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

- Представь.Большая кровать, шелковые простыни.
И мы с тобой пьем кофе в постели.
- До или после секса?
- Вместо

Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.

- Больной, вам нужно сдать кровь из вены.
- Я что, больной, ездить за кровью в Вену?
© KONDEXIII

Президент России принял решение не высылать американских дипломатов в ответ на шаги администрации США.
Путин взял их в заложники.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

— А что это вы тут за вывеску вешаете?

— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

— А называется как?

— «СвеМа» — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.

— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?

— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Стук в дверь:

- Откройте, это милиция!

- А нафига вы там закрылись?

В студенческой общаге:
- А у нас в комнате живут два Антона.
- И Лёня, тот ещё Антон!..

Когда в эфир российского телевидения выходят новости, - Геббельс безостановочно вертится в гробу...

Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!

- Люся, сколько мужчин сделала счастливыми?
- Пять: я уже пять раз разводилась.

Российская вата на завтрак ест колорады, запивает их киселёвым и поёт соловьёвым.

Когда Волька ибн Волька нашел Хоттабыча в жестяной банке, тот был
обычный чурка. Но после трения и тримминга бороды, даже сам Президент
назвал его Волшебником!

Новая эмблема Олимпийского комитета России-глухонемой крот.Ничего не слышу,Ничего не вижу,Ни чего не знаю и ни чего не делаю.

Думаю, почти все знают, что при блокировании страницы на ресурсе Вконтакте появляется картинка с Суперменом и надписью: "Мы обнаружили на данной странице подозрительную активность и временно заморозили её, чтобы вырвать из рук злоумышленников".
После сегодняшней новости о том, что Минфин предлагает девальвировать рубль, у меня родилась шальная мысль: а нельзя ли попросить Вконтакте вырвать из лап злоумышленников и наш Минфин?

Если бы верующие действительно верили, что рай существует, они не боялись бы умирать.

Был на Руси такой праздник - Юрьев день.
Крепостные крестьяне могли в это время самостоятельно уходить от одного помещика к другому.
Отменили Юрьев день.
Но теперь на Руси новый праздник - Путин день.
В этот день крепо.. тьфу! граждане могут попробовать достучаться до барина и барин всех рассудит.
Если достучатся, конечно....

Другие анекдоты: