АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВЬ

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдоты про любовь. 😀👍

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь.

Класный прикол про любовь, бассеин и телефон

Анекдоты про любовь

Анекдот про любовь.

Самые смешные анекдоты! Одесские анекдоты про любовь и измену!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Свежие короткие анекдоты про любовь и любовниц!

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает
шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с
размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

-Вы на какую сумму рассчитываете?

-Я ни на что не рассчитываю,а рассчитываюсь

на цифры - на первый и второй.

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие, не спорить - другое.

Если написать в поисковой строке Яндекса или Гугла: "Медведев", то можно
узнать, что лучше всего получается делать у нашего Президента.

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

Мечта чиновника: сидеть в шикарном кабинете и брать деньги за разрешение в него войти.

Путин-путана мужского рода

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Афганистан попросил Россию помочь в борьбе с терроризмом. Это главный итог 15-летней борьбы американцев с терроризмом в Афганистане.

Ëб - мобиль...

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Диалог в постели:
- Настенька, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, Иванушка, я проснулась только в двенадцать...

У меня название МУНДИАЛЬ вызывает асоциацию со свежестью голубой воды.

Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Bellingcat сразу после убийства Бабченко провел расследование преступления, опираясь на открытые данные из социальных сетей, и убедительно доказал, что Бабченко убили по приказу Путина.

- Изя, вы посмотрите шо происходит! Как вам этот массовый каминг-аут в Голливуде?! Теперь и Спейси гомосек...
- Ой, я вас умоляю, где там массовый? Самый массовый каминг-аут был в России, когда Дума единогласно приняла "закон Яровой".

- Давайте играть - каждый сам за себя, ну один против всех!
- Да ты прям как Северная Корея!

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

Итальянская примета: того, кто услышит, как чихает кошка, ждёт удача.

Преемственность по Российски. Старый мэр поставил на месте скверов
надгробья в виде офисов. Новый на месте палисадников делает стоянки для
офисного планктона. И куда податься бедному москвичу?

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Господин Мутко, что Вы будете делать в новой должности?
- Могу копать
- И всё?!
- Могу не копать

Вчера видел гирлянды на окне. Счастливые люди однако...

"Мумия" в кино с 8 июня.
Том Круз - без грима...

Питерские депутаты чтут заветы основателя города. Как известно Петр ввел в России правило празднования Нового года.
Поэтому в городе украшена только площадь перед Мариинским дворцом.
А разве в указе Петра говорилось что-нибудь о холопах ?

Ветеринар, по национальности - чех: Мацал Кошек.

Когда сами знаете кто навещал пострадавших в одной из кемеровских больниц после пожара в «Зимней вишне», один из них, цинично воспользовавшись тем, что был забинтован весь, кроме рта, вдруг заговорил: «Виновата система. Все прогнило. Кругом коррупция. Чиновники поедом жрут страну…»
«Больной начал бредить», - профессионально определила стоящая рядом министр здравоохранения.
«Слава богу, а то я уже подумал, что чего-то не знаю», - облегченно выдохнул гарант.

Другие анекдоты: