АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

Дама в автосервисе:
— Когда я даю в зад - у меня не горит лампочка.
— Понятно, а с машиной что?

Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?

Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.

"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".

Блокбастер этого года - "Молчание Путина" (Россия, 2014)

- Доченька, тебе правда нравится моя новая шубка?
- Правда, правда, мамочка! Ты в ней на овчарку похожа.

Петрович узнал, что в Интернете появился "стограмм" и спрашивал, как скачать бесплатно и SMS.

Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.

Вскрытие показало, что больной спал.

Переписка на городском форуме:

- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

- Да, я. А что?

- Есть закурить?

Какая ж песня без абсента!?..

Московская наpодная сказка пpо деньги и свист

Захотел как-то Соловей-pазбойник злата-сеpебpа pаздобыть. Пошел он к Кощею Бессмеpтномy охpанные yслyги пpедлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Гоpынычy откyп тpебовать. Осеpчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес.

Идет он гpyстный, видит - навстpечy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда гоpько, и пожалела его Яга.
- Стyпай, - сказала, - на пpоезжий тpакт, да схоpонись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека пpоезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.

Послyшал Соловей совета мyдpого, да с тех поp нyжды и не знал.
Вот так и завелись на Рyси гаишники.

Скоро в Екатеринбурге, рядом с Ельцин-центром, построят Обама-центр и Порошенко-центр...

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
- Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А- По любви, Б- По расчету, В- По дурости, Г- По извращению?
Киркоров:
- Можно звонок другу?
Дибров:
- Кому будем звонить?
- Максиму Галкину!

В конце 90-х, по следам беглого премьер-министра Лазаренко, был популярен такой анекдот.
Дети в школе пишут сочинение «Если бы я был премьер-министром».
Сочинения начинались по-разному: кто-то поборол бы коррупцию, кто-то – безработицу.
Один облаготельствовал бы старых, другой – малых, третий – больных. И т.д.
Но заканчивались они все одинаково: «… и хрен вы меня тогда найдете».
Сейчас у этого анекдота появилось продолжение.
Дети в школе пишут сочинение «Если меня призовут в армию»...

Жила-была бедная еврейская семья. Жили они в бедной четырёхкомнатной квартире, ездили на бедном "БМВ"...

Фокуснику с волшебной палочкой, нужна фокусница волшебной дырочкой.

На уроке химии учительница вызывает к доске Вовочку:
- Итак, напиши нам формулу углеводородов.
Вовочка: - Так это же просто! Скважина - труба - баксы.

Рабам на галерах Фрегаты не нужны!

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?

С криками "Банзай, однозначно!" к власти в Японии пришла либерально-демократическая партия.

Когда Далю были нужны новые слова, он приеждял в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял в сторонке и записовал.

В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.

В Госдуме идет формирование межфракционной группы по защите христианских ценностей, сообщает Inter -fack -you.religia. Лизание сидалещного места Гундяеву будет производится еженедельно.

Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит...

На даче.Отец учит сына стрелять из арбалета.Сынок стрельнул-пробил насквозь соседский забор...
Отец:
-Сбегай,посмотри-не повредили чего?
Сын возвращается:
-Папа,две новости...
-Давай с хорошей.
-Соседу достоинство пробило...
-Повезло,жить будет.
-А мамке-две щеки...

Задачка для взрослых.
"Шла Саша по шоссе и сосала..."
Вопрос: что сосала Саша, если известно, что ее фамилия Грей?

Следующий фильм Михалкова будет называться "Удар в солнечное сплетение".

Яценюк ещё на майдане объявил себя камикадзе. Вопрос в том: почему до сих пор жив?

Пенсионный фонд России благородно оплачивает пособия на рождение ребенка, стипендии олимпийских "героев", доплаты ветеранам заседаний всяких дум и дур и тд. Жалко, что на тех, кто эти средства ПФР заработал, денег не остаётся. Но вы держитесь.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Другие анекдоты: