15 СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ НА АНЕКДОТОВ NET

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот. Вазелином или без

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие русские анекдоты Сборник прикольных, смещных анекдотов 2015 года

АНЕКДОТ С МАТАМИ ПРО УТРО... Анекдоты свежие смешные

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

топ самых смешных анекдотов

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

- Василий Иванович! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже двенадцатый год продолжается Год Крысы.

- надоела тёща,траванул бы ....
-так в чём дело,травани грибами ...
-так она грибы не жрёт!!! ...
-нуууу ....попробуй отвести в макдональдс ...

Чтобы отдохнуть в Турции тридцать тысяч не жалко, а вот на лечение зуба трех тысяч нет.
© konde13

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «»Давай деньги!»" Чукча говорит: «»Нет никаких денег!»" Они его опять в прорубь: «»Золото давай, камушки!»" Чукча им в ответ: «»Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»"

Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону - на Землю Франца Иосифа.
Навсегда.

- Куришь?
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- А как расслабляешься?
- Да я особо и не напрягаюсь.

Только у всенародного любимца Галкина хватило чувства юмора разморозить давно перемёрзшие яйцеклетки пРИМАДОННЫ

Антиматную программу в России решено начать с дорог

1941 г. Войска оккупантов встречают цветами....потом Вы знаете, что произошло....;)
2014 г. Крым. Войска оккупантов встречают цветами....потом Вы знаете, что произойдёт.... ;)

Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить.
Потом отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Как приятно иной раз прочитать на страницах газеты свой анекдот, хотя туда и не отправлял!

Сколько русского мужика голодом ни мори - всё равно за путина голосовать побежит

В последнем интервью одному из ведущих западных изданий Михаил Ходорковский со всей убедительностью доказал, что тюрьма еще никого не наставляла на путь истины и благочестия.

В квартире раздаётся телефонный звонок.
Трубку берёт жена. Мужской голос:
- Алло! А вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! Да как вы смеете?!
- Тогда объясните, почему ваш муж постоянно ходит к моей жене?

Путин,Медведев и Потанин отдыхают в сочинской резиденции после горнолыжной прогулки.
Потанин, мечтательно -"Сейчас бы крымского винца, как в молодости!"
Медведев,печально - "Так, где же его взять-то, Крым то украинский!
Путин, энергично - "Сейчас сделаем ",говорит по телефону - "Шойгу, срочно летите и возьмите крымского!"
Шойгу через некоторое время звонит Путину - "Товарищ Главнокомандующий! Крым взят!"
Путин - "А где вино?"
Шойгу - "У всех складов зеленых человечков поставил. Все в целости. Жду дальнейших указаний"
....
В последствии, Путин искренне признается корреспонденту телевидения,
что Операцией по присоединению Крыма к России руководило четыре человека.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

- Доктор, я в прошлой жизни был лесбиянкой.
- Почему вы так решили?
- Я женщин очень люблю.

Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чём ты пришёл, тотчас же превращается в какие-то ужасные грязные обноски.

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?

Отец отвечает с надрывом в голосе:

- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Грамм фимиама убивает в человеке скромность.

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьёте, старше женщин, с которыми вы спите!

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

Тонкий намек: подарить подруге розовую электробритву на восьмое марта.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

Акция типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.

- Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае .
... Чтобы они ему дровишек заготовили .

Новость на РБК: Индийский гуру рассказал сотрудникам Сбербанка об отсутствии завтра.

Вот так и сказал: - Извините, ребята, но будущего у вас нет.

Купил домой таблет. Детей не оттащишь. Вечером слышу жена кричит сыну - «иди спать, оставь уже эту таблеть!!!»

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Другие анекдоты: