АНЕКДОТ ПРО МУРАВЬЯ И СТРЕКОЗУ

История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

Только в День Рождения, как в никакой другой день узнаешь, сколько в мире не нужных вещей...

Николай Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

Православные активисты напали на участников ЛГБТ-парада. Скрепа против страпона.

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

Блокировка "Телеграмм", наглядно демонстрирует профессиональный уровень спецслужб, оказывается, они могут раскрывать и предотвращать преступления, только если преступники, на постоянной основе, будут делиться с ними своими планами...

- Роза, ты знаешь, наша Фира учится на первом курсе института и когда поздно вечером возвращается домой, идёт через парк Шевченко. Её ведь там могут изнасиловать!
- Яша, успокойся! Всё это могло бы быть, но только не с её еврейским счастьем.

если подумать логически то,следующим действием правительства будет изменение калиндоря просто уберут один месяц из года.а остальные месяцы сделают по 33 дня.будет на одну зарплату в год меньше.спасибо единой россии

А ведь где-то сейчас меняют памперсы будущему мужу Аллы Пугачевой...

Мы живем в по-настоящему блядское время. Сегодня жизнь поставила женщину в условия, когда чтобы ей что-то достичь и позволить себе выбирать мужчин, сначала она должна позволять мужчинам выбирать себя.
© Ivan Fuckov

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Узнав, что пустой конверт взяткой не является, чиновник Петров
совершенно законно получил взятку из пятисот сложенных в конверт
стодолларовых купюр.

Странная вещь. Правительство рекламирует отечественный автопром, а режиссёры - мерседесы.

Научное название кузнечика по-украински - склипиздень двужопостворчатый.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
- Ничого соби... А шо и так можно було?

Между прочим, если носить шубу, сшитую из шкуры неубитого медведя летом, то будешь чувствовать себя в ней весьма комфортно. А вот зимой в такой шубе - очень холодно. Понятно, почему медведи зимами на массу топят. Иначе повымерзли бы все косолапые, как суслики в Антарктике.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать космической отрасли России после серии провальных запусков?
Армянское радио отвечает:
- Надо брать планку выше, чем околоземная орбита, надо запланировать вместе с китайцами отправиться на марс.

Другие анекдоты: