АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Самые смешные #приколы из ЛАЙКа! Для детей! Трэш из #Like

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Поросёнок серии | эпизод 1-10 | все эпизоды | мультики для детей | детские смешные мультфильмы

Самые смешные приколы и пранки из ЛАЙКа! Для детей!

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

РЖАКА! Самые крутые и угарные шутки! Лучшие приколы - чумовая подборка ДО СЛЕЗ!

Самые смешные #приколы из ЛАЙКа! Для детей! Трэш из #Like

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Судя по видеообращению Юлии Скрипаль, она была "отравлена" не "Новичком", а "Бодрячком"...

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец.

Самая известная бабушкина байка - это успех в жизни, если окончишь университет!

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:

— Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?

Доктор:

— Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.

Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.

Доктор:

— Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь — это идет притирка.

Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.

Муж в ужасе вскакивает с жены.

Она:

— Да ты не бойся, это у меня звенит.

Он:

— А я думал, у меня отвинчивается.

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

Чем слаще сон, тем легче простудиться, а насмерть замерзнуть ваще легко.

Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

После завершения операции по принуждению Грузии к миру началась операция по принуждению Украины к Таможенному Союзу.

Недавно в Украине закончились совместные учения НАТО и украинских моторных лодок (флота).
Представьте себе американских моряков в увольнительной на Приморском бульваре, где Порше Кайен смотрится как ваз 2101. Люди одеты старательно, как на красной дорожке в Голливуде. Бары и рестораны забиты и средний чек больше чем США.
Оперный и дома такие, как в Италии, а не "сайдинговая", фанерная, одноэтажная Америка.
Смотрят они на все это и......
И этой стране мы должны помогать?
Ну других мыслей не возникает.
Как то так.
Я к тому, что Украина, не бедная страна!!!
Она ограбленная страна!

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

Никогда не забуду слова отца когда меня отправили в тюрьму:
"Привет, сынок".

Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги

- Страшно тут у вас в деревне: повсюду ходят старухи с косами.

Кому-то глаза достались от мамы, нос - от папы, брови - от дедушки.
А кому-то кора головного мозга досталась от дуба...

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Количество верующих в Пост резко сокращается, а накануне Пасхи, снова резко увеличивается..

- Сидоров так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил большую бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

Национальная идея России в 19 веке: "Москва - третий Рим!"
Национальная идея России в 20 веке: "Наша цель - коммунизм!"
Национальная идея России в 21 веке: "Денег нет, но вы держитесь!"

Водителям-новичкам предложили выдавать «испытательные» права...
С такой инициативой выступил Союз автошкол Москвы.
Сразу видно, что "желтая вода в голову ударила", после длинных каникул на 23 февраля, не только депутатам!!!

- Что тебе больше всего нравится в минете?
- Что жена 10 минут молчит.

Матч Шахтер-Зенит. Комментатор: "Но тут подошёл Денисов и забрал мяч..."

2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
"Денег нет?! Ну, держитесь!"

По результатам референдума оказывается, что 3% жителей Крыма притесняли остальных 97%

У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Два предприятия напротив друг друга через дорогу -Мясокомбинат и Спичечная фаьбрика.
На мясокомбинате живет пес Бобик - ряха о-го-го, шерсть лоснится..
На спичечной фабрике живет пес Шарик - тощий, худой, жрать нечего, конура прогнила...
Вот как-то Бобик говорит Шарику: "Шарик приходи ко мне на мясокомбинат жить, конура у меня большая, мяса много, места всем хватит, да и вместе веселее.."
На что Шарик ему отвечает : "У меня наметились ШИКАРНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ!!!"
Бобик в аухе: "Как так? Что з аперспективы?"
Шарик: "Не поверишь...вчера мимо моей будки проходил генеральный с замом! Так вот! Генеральный заму сказал, что если у нас на спичечной фабрике дела так и дальше пойдут, то МЫ ВСЕ у Шарика отсасывать будем...!

Курс валюты можно легко отследить по новостям
Нефть подешевела - рубль падает
Борей успешно запустил межконтинентальную Булаву - рубль растет

Другие анекдоты: