АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ И МАШЕНЬКУ

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать: "Больше артистизма, сyка! Неубедительно!"

Ну, все. Запретили импорт украинской соли. Теперь фраза "доедаем х@й без соли" станет особенно актуальной.

— На каком языке разговаривает попугай щирого украинца?
— Конечно, на русском! Он дома сидит, никуда не ходит — чего ему выламываться?

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

Реклама фитнес-клубов была бы более результативной, если бы следовала за рекламой макарон.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что ты собираешься делать с этой статьёй?
- Положу себе в карман.

Только что посмотрел "бой века" по боксу.
Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
- Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись...

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.

- Программист растёт.

Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы "Песняры": "Белый аист летит..."

Ишь, чего захотели! Кнут помягче, шпоры поласковей... Этак можно и совсем народ разбаловать.

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».

Дед Мороз:
- А ты что хочешь получить на Новый Год, Виталик?
Кличко:
- Хочу, чтобы этот бандитский режим ушёл в отставку!
ДМ:
- А какой другой бандитский режим ты хочешь, Виталик? Выбирай, вариантов много...

Из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того что кирпич упал на лобовое
стекло автомобиля, а наоборот: кирпич упал на лобовое стекло потому, что
сработала сигнализация..."

Педро кончил. Кончита кончила. И мы на это кончим нашу историю.

Единороссы:
- В Москве открылось 200 новых православных церквей
Оппзиция:
- Это не церкви, это памятники современному мракобесию

-Правда что ли что Медведев ворует бюджетные деньги миллиардами?
-Да не,брехня это новый метод российского правительства по борьбе с инфляцией
-Как так?
-Да так,нет денег нет инфляции

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

У Путина берут интервью:
- Скажите, хоть одна мечта вашего детства сбылась?
- Да, одна. Когда меня в детстве за провинности драли за волосы, я мечтал стать лысым.

- А у меня кошка необычная, думаю в театр Куклачева отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?!
- Сама снимала!

просто обожаю зиму: 3 сальто, 3 кульбтиа, 5 ласточек и я на работе.

Раньше не обращал внимания на новый логотип «Lifesell». А этот мобильный оператор, оказывается, новый смайлик придумал — «плачущий навзрыд».

Дэ Билл.

Пенсионерка нашла на улице 18 тысяч евро мелочью и надорвалась.

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

Другие анекдоты: