АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ИЗ НАРОДА С МАТОМ НОВЫЕ

Анекдоты - про Вовочку

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Кто за то, чтобы ПОСЛАТЬ понедельник... СМЕШНОЙ анекдот дня.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Бабушки прикалываются! Лучшее приколы!!! +18 (присутствует мат)Самое смешное видео! Ржач!!!

Анекдот про козу.

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

И где только нет евреев?
А нигде! Сегодня все - русские...

Знаете ли вы,что контролеры торгового зала нужны для того,чтобы контролировать количество вынесенного товара?

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для
представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате
многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым
удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под
названием "Гомосутра"...

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Двое общаются в чате.
Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Сидит пьяный мужик в баре, черный как танк по весне.
Подсаживается к нему завсегдатай и спрашивает.
Ты че такой смурной то?
Тот, да вот размышляю.
Если начальство получает деньги не за хуй собачий, получается я их получаю за его родимого?

- Вы за демократию или авторитаризм?
- Ну конечно не за авторитаризм! Я твёрдый сторонник демократии, Путина
и Медведева.

Большая проблема для мужчины не тогда, когда он зарабатывает мало, а когда жена зарабатывает больше.

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

Решил мат больше не употре

Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный девичий голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Что посмеешь-то пожмёшь!

- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

Ужасная смерть! Депутат Госдумы Петров умер от угрызений совести.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

В наше время фраза "не все мужчины одинаково порядочны" звучит так же обыденно, как фраза "не все биойогурты одинаково полезны".

На заметку Анжелике Риббентроп и прочим обамам:
На следующую встречу с хуйлом нужно брать смирительную рубашку!

Путин вышел из Единой_россии, потом вошёл, потом опять вышел, потом опять вошёл, вышел, вошёл, вышел, вошёл... Они там сношаются, а мозги почему-то трахают нам.

— Милая, ведь с презервативом это не измена!
— Да, а с глушителем будет не убийство.

Анекдот от 29/02/12:
"Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи, Хосни Мубарака и других...
с учетом того, где они теперь, хочется попросить его обнять покрепче Путина в России и Януковича в Украине"
(http://anekdot.ru/id/563157/)

Остается только добавить, что если это сработает, то Жириновского можно будет смело называть Кондратием.

В ресторане какого-то европейского государства по полной отрывается шумная компания. Какой-то немец не выдерживает и спрашивает у них:
- Вы откуда?
- Из Украины.
- Не знаю такой страны.
- Как, да про нас сейчас говорит весь мир.
- А, так вот как выглядят больные с вирусом Эболи.

Выступление Медведева начиналось со слов «Давайте по-честному" а раньше все было по брехне.

Гисметео попросил запретить AdBlock и разрешить рекламу. Теперь не могу посмотреть погоду из под рекламы.

Говорят, на Украине рулит ЦРУ. Я теперь за Россию спокоен. То, что творится в «руководстве» Киева – просто бездарно…

Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! - А ты что, добрый молодец, гей? - Нет!, не волнуйся, проктолог.

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...

Жена говорит мужу, вернувшемуся с работы:
-К нам сегодня из дома престарелых приходили...
-И ты им, конечно, что-то дала?!
-Ну, конечно, твою маму...

Особенно ей удавались драматические роли в рекламе про жратву.

Нажимая ссылку "Лучшие анекдоты прошлых лет", каждый раз удивляюсь:"Как, уже год прошёл?!"

Ага, сейчас Тарасы разбежались в Париж кушать круассаны. Да у Тарасов столько денег нет даже в теории. Безвиз-то ввели, но никто не вводил безденег.

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!

— Щас пол второго…

RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по тихому, не снимая штанов!

Встречаются два бандеровца - само по себе анекдот: бандеровцы существуют лишь в воображении журналюг. Антифашисты донбасса, млин.

Через 365 дней после принятия закона.
- Эта... - оглядываясь по сторонам,
Есть чо рная ссылка? А если найду?

анекдот 2007 года:
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
(как бы его обыграть под наше время?)...уже нет.

-Как Вовочка похож на мать! И характером, и чертами лица, и накрашенными губами...

Другие анекдоты: