САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Мы - народ дисциплинированный. Скажут - стоять, будем стоять, как
вкопанные. Пошлют, так пойдём, как миленькие, прямиком по указанному
адресу, да ещё и с песнями. Будет дана команда: "Плыть!", поплывём, хоть
кролем, хоть раком. А если вскомандуют лететь, то полетим. Полетим, а
куда денешься? Низенько так полетим, зигзагами, брюхами за землю
цепляясь. Но всё же полетим, всем страусам на зависть!

В аду стоят два кипящих котла с людьми. А все черти с вилами сгрудились только у одного. У них спрашивают:
- А почему вы только этот котёл охраняете?
- Да тут как только один русский вылазит, он сразу же верёвку кидает остальным, и они сразу убегают.
- А во втором?
- А за вторым можно не следить, там белорусы...
- ???
- Да ну что вы, там как только кто-то начинает выбираться, остальные сразу же тянут его назад - чтобы не выделялся, сволочь такая...

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

Раньше за 40 мильёнов возили девок в Куршавель! А сейчас собак, растем...

Путин приехал в США и пожаловался с Трампом!! Вовочка его папа Дональд Трамп говорит Вовочка Если тебя отпездит Путин скажи что заберёшь его страну!
Вовочка не чё не понял но он понял что передать.

Путин спрашивает Вовочку: Я звезду тебя потомучто ты вор!!

Вовочка вспоминает слова Трампа и говорит Путину: Я заебаню твою страну!!
Путин посадил ночью Вовочку в тюрму.
Через день,Вовочка: Где я? Путин: Ты в Пизде вот где!!

Советское время.



В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:

- Ой, блин, а ключи-то от храма я сегодня дома забыл...

-Настенька, а сколько тебе лет?
-Иванушка! Уже не сядешь.

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

Когда самого крутого генетика планеты спросили, что Вам нужно для полного счастья. Он ответил почти поэтически - километр киломеров.

Четыре тысячи чумазеньких чертёнков чертили для Боярского чертёж...

- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.

Собянин построил новую дорогу для тех кто ездит из Киева в Калугу через Москву

Ходорковский вышел из колонии... и направился прямиком на автобусную остановку.

Ругаются муж с женой.
- Ах, ты дрянь, ах, сука поганая! Тебя же трахают все, кому не лень!
- Да, меня трахают все, кому не лень. А тебе, зато, никто не даёт.

Нет на свете зверя страшнее и опаснее человека. (C) А.П. Чехов, "Гражданка укушенная"

Бывший муж Евгении Тимошенко Шон Карр подал в суд на благородное семейство за невиданный обман: его пригласили в зятья премьер-министра, а на деле его тёща оказалась уголовницей. Гордый брит оценил нанесенный ему моральный ущерб в 100 млн. фунтов стерлингов.

— за ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;
— за ложный вызов милиции — 200 рублей;
— за ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;
— за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...

Путин звонит Обаме:
- Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от белого дома одни головешки останутся. Давай пока.
Положил трубку.
Песков:
- Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.

Ничего не имею против кошек. Но и собак понимаю.

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

мужики с возрастом умнеют,бабы же наоборот,рождаются гениями..

Путин переодевшись в костюм Медведева бежал из Кремля

Набрал в поисковике в компьютере друга "презерватив". Теперь он мне уже неделю жалуется, что реклама гандонов и удлинителей члена заколебала. Ну не в курсах он че и как и откуда. Самые приятные оочень мелкие пакости.

Сидят на подоконнике в парадняке двое голубых. Первый:
- Щас бы хоть муху поиметь! Второй тут же:
- В-з-з-з-з-з!

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?

- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!

- Хорошо, съем! Что ещё?!

Другие анекдоты: