АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ВИДЕО

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

⭐ИГОРЬ МАМЕНКО.⭐100% СМЕХ ДО СЛЕЗ. ⭐ НОВОЕ 2017.⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ, ЮМОРИНА.HD ⭐👍

Анекдот до слез

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

Я уже в том возрасте, когда разговор "ни о чём" мне кажется интереснее разговора о проблемах.

- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.

Если человеку, который крепок задним умом, отвесить подзатыльник, то крепкости и ума у него немного поубавиться.

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- Я - панк!
Монашка срывает маску и говорит:
- А я - водитель автобуса!

Потрясающе, ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.

- Чем сейчас занят Джек?
- Он упал с помоста и разбился насмерть.
- А что он делал на помосте?
- Его должны были повесить!

"Если у учителей нет хлеба - пусть едят пирожные." - заявил российский премьер Дмитрий Медведев.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

В редакции:
- Ну, вот вы здесь пишете: Сноуден поймал такси...
- ???
- Вы хоть раз сами-то были в Шереметьево-2? Если были, то так и напишите: Сноудена поймали таксисты-бомбилы и увезли в неизвестном направлении..

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

Название южнокорейской марки автомобилей "Хундай" происходит от немецкого слово "hund" — собака. Так как корейцы вообще неравнодушны к собачатине.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

Неправда, что самые распространенные русские фамилии Иванов, Петров и Сидоров. Эти фамилии - Алкашов, Ебаньков и Распиздяев.

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

Причиной решения Верховной Рады переименовать Днепропетровск в Днепр стало то, что половина депутатов Рады просто не могут выговорить это название.

Патриотическая истерия в гамнораше и очарованность путинской крутизной и брутальностью наводит на мысль, что гамнорашу населяют сплошь матери-одиночки и пассивные пидарасы.

Снимаю перед вами шляпу, - успел сказать половой член, перед тем как хирург вонзил в него хирургический нож.

- Слушай, у тебя случайно не найдётся пачки дуста?
- А что такое ?
- Да вот... Питон обвился вокруг телевизора и давит, давит...
Кажется вот-вот кинескоп лопнет.

Человеку для счастья много мало.

Наших работников правосудия полезно сослать на птицефабрики. Научиться лапы отрубать!

Встретили как-то гопники клоуна в подворотне.
- Ну-ка, чувак, давай, рассмеши!
- Что вы, ребята, после работы иду - все шутки кончились.
- Кончились, говоришь. А если поищем?

Героиня Умы Турман - герою Депардье в фильме "Ваттель": "Для бедняков честь - дать кредит королю".
Кто мог знать, что через много лет эти же слова станит девизом Пенсионного Фонда России, спонсирующего хищения на курортах Северного Кавказа чеченo-дагестнаскими друзьями нашего Короля….

Другие анекдоты: