СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ РФ

- Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения.
- Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!

П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь...

В Москве инспекторы ГИБДД смогут оформлять протокол ДТП за 20 минут, а также могут оформлять и за меньшее время - все зависит от того, какой из президентов изображен на листе бумаги.

В жизни всё взаимосвязано. Как правило, местом, где вас заждались, является место, куда вас послали.

По примеру Роскосмоса, Росавиация расширяет сотрудничество с РПЦ. В соответствии с новыми правилами, все авиапассажиры перед вылетом будут отпеваться дежурным попом. Стоимость отпевания включена в стоимость билета.

Сара Рабинович в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?

По поводу "Выборов Президента РФ 2012" остался только один вопрос:
Кто будет исполнять роль Путина в фильме Говорухина? Неужели опять Безруков?

В следующем ралли Париж-Дакар Россия будет принимать участие не на КамАЗах, а на танках.

Тиллерсон заходит в Кремль.
- Можно Путина?
- Путина нету.
- А Лавров?
- Тоже спрятался.

К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

Заказали художнику изобразить на стене советского "православного" храма
имени Ленина Тайную Вечерю. Священник (гебешный мафиози) пришел
поглядеть, как исполнен заказ.
- Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал
12-го апостола?
- А его за водкой послали, батюшка! - не смутился бедный еврей.

Думали - ноу-хау. Оказалось - хауно.

Президент Порошенко анонсировал разработку нового ракетного вооружения: рогатку-трезуб

МЧС предупреждает - завтра будет плохая погода, машины лучше оставить дома.
- Ага, щаззз, нашли дурака. Обязательно поеду, лохи засцут, а я не лох.

Травму плеча Серена Вильямс получила во время олимпиады в Рио, а травму совести - во время посещения хакерами ресурсов WADA.

Приходит еврей к раввину:
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
Раввин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному (советскому) батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и хер с ним!

Иванушка:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были...
Теперь куда?
Настенька:
- В загс...

- У тебя свекровь по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!

И кого, интересно, в сегодняшней России может напугать завтрашнее после вчерашнего?

В банке:
- Не желаете взять у нас ипотеку?
- А вы в слове "ипотека" вторую букву намеренно смягчили или правда не выговариваете?

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь
Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну
очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!

Янукович сыну Саше:
- Сынок. тут хунта обвиняет тебя в том, что ты налоги не доплатил.
- Клевета, папа! Я их вообще не платил!

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
«Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

- Вы читали, что Павел Дуров отказался от британского гражданства?
- Настоящий патриот!
- Особенно если учесть, что ему никто это гражданство не предлагал...

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.

Другие анекдоты: