НОРКИН АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина. Фокусник- экстрасенс.

Анекдоты от Норкина. Галя!!! Ты охринела! Я её даже не знаю....

Анекдоты от Норкина. День пограничника. Анекдот в тему.

Анекдот про логику.

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

📌Анекдот про логику

Норкин анекдот про корову

Анекдоты от Норкина И тут вылазит одна ж***!?!?

Для борьбы с незарегистрированными дронами в ГИБДД требуются охотники, те которые белке в глаз попадают.

Интеллигент никогда не скажет «»онанист»», он скажет — «»массажист хренов»»!

Запрет на въезд в Европу нашим богатым и влиятельным чиновникам ущемил их права «сорить» российской казной в «монте-карло». Прагматичные «думцы» нашли выход. Они считают, что закон о создании в Крыму «игровой зоны» для любителей азартных игр должен помочь коренным жителям быстрее адаптироваться к России
Акындрын – 8.07.2014

Объявление: "Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе.
Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики".

У жениха спрашивают:
- При посещении дома невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! У меня до сих пор лицо поцарапано…

-- Мы верим, что ты Избранный! Ты -- прирожденный герой! Тебе суждено покорить косную материю!
-- А у вас точно удобный интерфейс?

- Потрясающая чепуха! Ты, часом, не дурак?
- Бери выше. Стал бы я на какой-то жалкий час зариться.

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!!

- Девушка, вы третьей будете?

Отопительный сезон в Подмосковье начнется 15 октября‍. Да, собственно, можно было и не заканчивать...

Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.

-Женщина, что вы плачете?
-Из-за собаки?
-Этот миленький щеночек вас цапнул?
-Нет
-А что тогда?
-Он мне сказал, что я никогда не выйду замуж

Из показаний свидетеля. На команду: "Не выходить на проезжую часть!
Задавят – больно будет". Навальный в количестве 60 человек вышел на
проезжую часть.

Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

приходит дед к бабке:
- где наша большая лопата, которой мы зимою снег разгребаем?
- для чего тебе? сейчас лето.
- на станцию пойду.
- зачем?
- говорят поезд с януковичем ехать будет.
- ну и что?
- вдруг в окошко выглянет...

"Калгон" - средство для изгнания кала из стиральных машин

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Никита Михалков покидает Фонд Кино из-за невозможности монополизации экранизации своих любимых сценариев с любимыми дочками в главных ролях!

Невестка - свекрухе:
- Тётя Люда, поздравляю вас с Хэллоуином, вашим профессиональным
праздником!

- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.

Когда нужно молоко, доят корову. А когда не знают, что нужно, дрочат быку.

Женщина пытается решить даже те задачи-где мужская логика бессильна.

Если девушка заговорила о печати судьбы - это прямой намек на штамп в паспорте.

Скоро у России появится еще один Субъект Федерации - Уссирийский край!

- В этой связи предлагаю объявить 2018 год годом добровольца и волонтера, - сказал Путин и добавил шепотом: "Все работники бюджетной сферы объявляются добровольцами и волонтерами".

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

Руководство страны, видя, что Крым не готов к сезону, открыло Турцию и спасло нас от позора.

Во всём мире эмо не хотят жить. И только ухрюпинские эмо не хотят жить в
Ухрюпинске.

Занимаясь сексом с Иванушкой в дверном проеме, Настенька вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Настоящий геморой бывает только в жопе, все остальное выдумали неудавшиеся бизнесмены, военные и чиновники читающие свои инструкции.

Кудрин, я устал. Вы уходите.

Кудрина спросили: "Почему Иран приостановил отгрузку нефти французским а британским компаниям?"
"Потому что Иран больше не хочет принимать в оплату своей нефти французские и английские доллары" - ответило светило мировых финансов.

В бане русский член еврейскому:
- Ну и чё ты залупился?!

На экзамене: - Ну что ж, поставлю Вам тройку с натяжкой.
Но сначала натяжка!

Возвращение перехода России на летнее время неизбежно. Это лишь вопрос
времени...

Другие анекдоты: