АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА НОВЫЕ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Далеко-ли до Уфы?

Время не лечит, а учит, учит, учит, учит...

-Слышь, Пятровна, а вдруг из-за
Крыма нас выгонять из «Г-8»?
-В таком случае, падруга, они
останутся в Г всемером!

Тот, кто изобрёл первое колесо был идиотом.
Гением был тот, кто изобрёл остальные три.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Российские психологи и социологи смогли наконец объяснить, почему евреи отвечают вопросом на вопрос. Они придумали именно такую замену фразе "Да пошли бы вы..."

В первую интимную ночь она сказал мне: - не горюй, маленький член не будет помехой в наших отношениях.
Но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было!

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Фирочка:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка: Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам
газ пpодавать!!!

- Моня, удивительный факт: среди бомжей почти нет наркоманов!
- Ничего удивительного, Изя. Бомжи предпочитают прогулки по свежему воздуху и умеренное питание.

Как определить ту грань, где Михаил Жванецкий становится Михаилом Неважнецким?

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала...

Добро должно быть сильным, слабое добро - это зло!

Идя уже второй час подряд мимо дачи Медведева я думал: Где же мы не туда свернули-то, в каком году a?

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...


Россия - страна парадоксов: рождаемость падает, смертность растёт, народу всё меньше и меньше, а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...

Всех геев можно уничтожить только Нашими Катюшами!

Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.

Вот за что я ценю Сергея Шнурова - у него на любой день найдётся подходящая песня! Скажем, на 17-18.03.2018 - "Выборы", на 19.03.2018 - "Любит наш народ"...

Придется России взять на себя вину за убийство Бабченко и привести в исполнение. Чтобы не повадно было.

Лет 15, а то и более назад это было - дочка совсем еще малая была.
Приходит она из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок все выяснили и объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Через несколько дней жена говорит:
-Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

- Дорогая, давай уедем в Австралию.
- Да кому мы там нужны!
- Это ты верно заметила, остаемся. Пусть нас грабят здесь.
© konde13

В Киеве турист спрашивает у местных жителей:
- Подскажите, как мне пройти на Крещатик?
В ответ молчание.
Турист тоже самое по-английски, по-немецки, по-французски.
Снова тишина в ответ. Турист плюнул и ушел.
- Микола, ты бачил, який москаль ученый?
- Ну и шо это ему дало?

Другие анекдоты: