АНЕКДОТ ПРО СОСНУ

Анекдот про сосну, Буратино и медведя у которых всё есть )))

"Два путя!!!" анекдот 16+

Хочешь сосну?

Самый смешной АНЕКДОТ про сосну ...

📌Анекдот про настоящих моряков

📌Анекдот про очень умного полковника

Анекдот недели: а если сосну!

📌Анекдот про скворечник

Прикол Алёнушка и Иванушка смешная озвучка

Анекдот про первую брачную ночь. про "стоит" и про сосну... 21+

Удалось всё-таки договориться по-хорошему: он пообещал забыть про синяк под глазом, а я поклялся не вспоминать о разбитой губе.

Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.

-Слушай, а бывает в ассоциацию  депортация?
-Не слышал, но бывает туда берут для декорации!

Путин Медведеву:
- Дима, а хочешь от меня подарок на Новый год ?
- Эксклюзивный?
- Возможно.
- Вкусный?
- Не исключено.
- Нет уж, Володя, я тебя знаю, ты, как всегда, наказов и посланий х*еву тучу надаришь, а потом их хоть жопой ешь.

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

НАТО, Федя, НАТО!

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

В связи с санкциями российским чиновникам указано на официальных приёмах и корпоративах употреблять водку «Путинка», а не «Финляндия». Василь Лукаш

Сборная России смогла добиться ничьей с командой Англии только благодаря тренерскому гению Слуцкого, сумевшему отказаться от устаревшей схемы четыре-четыре-два в пользу прогрессивной два-по-сто-а-там-как-пойдёт.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

-Я ввел санкции против США
-Отправь это смс всем своим друзьям из своего айфона

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.

после 2 августа будет принято решение Конгресса, что США не аферисты, а
честные фальшивомонетчики

- Фатима!
- Ааа?
- Ти у Абдула член видильа?
- Неть,а щто?
- Как паравозний труба!
- Такой тольстий да?
- Нет такой щёрний!

Чем мягче сантехник, тем твёрже стояк.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

МОЛИТВА

Господи, Иисусе! Спаси и сохрани! Сделай так, чтобы бедные люди могли
питаться лапшой, которую политики нам на уши вешают. Аминь.

- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"?
- Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

- Что может быть лучше, чем смерть во сне в конец света...
- Что, завидуешь медведям?

Главным аргументом в обращении руководства Спартака к Бердыеву с просьбой возглавить клуб, явился орфографический казус с переносом в слове Спартак-овцы.

- Ну что, гражданин помилованный, давайте закрепим успех. Признаёте ли
вы, что ничего не имеете против советской власти?

-Чего то Сашки давно невидно,наверно в армию забрали. -Да нет,он дома,у него плоскостопье последней степени. -Это как? - Ты ласты видел? -Да. -Ну так это предпоследняя степень!

Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять
презервативов, если надеть их все разом.

Это смешно, когда имеющие неприкосновенность депутаты бьют друг другу морду.

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Все машины пахнут по разному. Кашкаи кашкайками. Сузуки сузучками. А наша жучка семерка пахнет как семь дворовых жучек одновременно. Как пахнет москвич все уже давно забыли кроме москвичек.

Другие анекдоты: