АНЕКДОТ ПРО ДИЗАЙНЕРА

Анекдот №62 Дизайнер так видит.

Хмельницький: анекдот понеділка від дизайнера Олександра Матафонова

Шутки дизайнера продолжаются...

Дизайнеры и разработчики длают фильмы

Смирнов и Иванов дуэт быдло Камеди клаб порвали зал “новый дизайнер“

Лучшие анекдоты от Павла Воли

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

The Expert (Русский дубляж)

Фитиль №183-02 "Порожняк" (1969)

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают.

Понедельник, 13 января в России гораздо круче пятницы, 13-е.

На вопрос "Почему не замужем? " отвечаю:
— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.

- Вам не кажется, Холмс, что Лондон - это одна большая навозная куча,
которую нам с вами приходится разгребать?
- Неудивительно, Ватсон. Вот уже часа два, как вы по рассеяности
наступили на конское дерьмо и теперь благоухаете на милю вокруг.

Машина сбила пешехода. Гаишник говорит водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хм-м... Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива! Горилку, мабуть, салом закусываешь?
- А то як же!?
- Дуже гарно! Подождь хвалынку - составлю протокол на того дурня, шо кинувся под твою машину...

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Соцопрос москвичей: Что Вам больше нравится, холодное лето или тёплая зима?

- Дорогая, собирайся, поедем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина.

Панас Стыцько был очень жадным и не любил делиться, и даже свою свинью резал не как все односельчане, а предварительно задушив ночью.

У армянского радио спрашивают, как Украину вылечить от геймороя. Армянское радио отвечает, надо обрезать люстру в Раде.

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.

Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!

Парень на свидании с девушкой:
- А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые...
- Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!
- Хм... Я столько за 2 недели вообще-то зарабатываю.
- Да?!.... Вот и я говорю, идиотизм - быть скупым, не отзывчивым дураком!

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника."Камин-аут" - догадался Штирлиц.

Если группа Красная Плесень будет пользоваться Силит Бэнком - она станет
блестящей.

-Взвесьте мне один грамм колбасы.-Вы,что,издеваетесь!-Что вы,если бы я издевался,я попросил бы нарезать.

Женщина‬ лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается,
моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере,
вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи!
ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и ‪‎господь‬ говорит:
— Да я вас, БЛ@ДЕЙ, на этот корабль три года собирал

После многих лет пользования Фейсбуком в головы патриотов Украины закралось страшное подозрение: Цукенберг, оказывается, не скачет!

По данным МВД РФ, 76% уголовных дел в России раскрываются во время просмотра телесериалов.

Благодаря цензуре на ПутинТВ интернет распространялся быстрее, чем в
других странах

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

Рубль растет потому что получатели дивидендов их конвертируют

С точки зрения Минюста «Либеральная миссия» занималась политикой путем проведения семинаров и лекций под названием «Я думаю»

Подробнее на РБК:
http://top.rbc.ru/politics/27/05/2015/5565b6299a7947389c8e5df2

Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.


Идет девушка от гениколога, знает что беременна. И думает "Что он
скажет?"
Приходит домой и говорит мужу-Дорогой, ты скоро станешь папой!
И про себя "А может и не ты..."

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?

Спорить с идиотами сложно, но, увы, их никогда не станет меньше.

- Люся, сегодня я видел тебя во сне.
- (кокетливо) И что же я там делала?
- (мрачно) Всё ты там правильно делала...

Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Если человек говорит гадости о народных избранниках, он совершает плохой поступок. А если это еще и правда, тогда он совершает преступление.

Цени того, кто без тебя не может.
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

Белый наряд невесты символизирует собой цвет бытовой техники.

Другие анекдоты: