ЕВРЕЙСКИЕ ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

Еврейские анекдоты [16+]

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

- А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист.
- А чо?
- Да садится постоянно...

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...

Детская загадка: действующий президент и действующий премьер
одновременно являются бездействующим премьером и бездействующим
президентом.

Шрека из мульта помнишь, я сегодня такой же, но только синий!

Отец собирается по большой нужде, берёт книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут его сын изрекает:
— Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?!.

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

- Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава.
- Док, что это такое?
Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза.
- Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

О введении российской стороной границы с Беларусью:

Не дай бог, в Россию через Беларусь въедет Обама и обоссыт все подъезды!

В банк врываются грабители в масках:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - грабителям!

Саша Грей попросила у Барака Обамы миллиард долларов на создание в Америке сети борделей "Др*чим дома".

Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!

- Алло, Маша? Я сегодня это… дом построил, дерево посадил…
- Ну, тогда приходи!..

- А ты понтифик!
- Как Папа Римский?
- Да нет, ты просто все время на понтах.

- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.

Странно, но у меня слово депутат, министр финансов, главнокомандующий,и.... ассоциируются со словом ВОР. Хочется надеяться, что ассоциации изменятся. Хотя вроде к тому и идет.

На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

- Говорят канадские женщины опережают шведских по красоте!
- А как же россиянки-киевлянки?
- А птамушто сразу в глаз! Традиция, такая, у лесорубових.

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

Из Польши сообщают, что видели человека с нимбом вокруг головы, который по пути в Украину превращал сендвичи в хачапури, передвигался по воде на велосипеде и накормил пять тысяч лохов сказками про барыг и реформы

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что шестеро здоровенных жлобов имеют его соседа. Он хотел было вступиться за него, но подумал, что его самого сейчас же убьют. Потом подумал, что всё же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, денег до получки всегда занимает, и вообще - хороший парень.
Мужик решительно снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

Банкиры - Вы - НЕ БОГ. Вы - НЕ АЛЛАХ. Не забывайтесь.
ЕСТЬ БОЖИЙ СУД. ОН - БЛИЗКО, ДЛЯ вас!
Сатана.

Кабаева научит хуйла садиться на шпагат, чтобы при введении следующих санкций ему не было так больно.....

Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает...
Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…

- Алло, полиция!?
- Да!
- Тут два пьяных ниггера витрину расхреначили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афродолбоё*а!

Вопрос армянскому радио: Почему к России на Западе не прислушиваются?
Ответ: Они не могут всерьез воспринимать президента, чья фамилия по-английски звучит как "обкакавшийся подросток" (Poo teen), и министра иностранных дел с фамилией, звучащей как "улица красных фонарей" (Love row).

Неудачный брак — это когда жизнь душа в душу со временем превращается в
существование попа в попу.

- Интересно, какое образование нужно, чтобы стриптизёршей работать?
- Не какое, а какие. Два образования, как минимум 3-его размера.

Власть имеет божественную природу: она творит такую хрень, которую никакой наукой объяснить невозможно.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.


- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

Читаю новость: "Министрам и вице-премьерам рекомендовано отдыхать в России".
Первая мысль: ну всё. Пиздец Калифорнии...

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

Что там куры. В его доме пылесосы постоянно ломаются из-за того, что забиваются до верху деньгами.

Другие анекдоты: