АНЕКДОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ АНЕКДОТ

Анекдот про ёжика.

Анекдот про козу.

Анекдоты - про Вовочку

Заяц и волк

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Гриб + гриб = огурец!!!

+100500 Стишок

Павел Воля – Реклама на ТВ

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

☢ ПРИКОЛ! СТАЛКЕР Приключение Винни Пуха

- У тебя автомобиль большой?
- Как тебе сказать? Снаружи не очень, зато внутри в два раза больше, чем
снаружи.
© konde13

- Ты в покер играешь?
- Я в похер играю!

- …И дайте, пожалуйста, пачку сигарет.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наши депутаты - оборотни-геи.
- По-моему, у нас таких нет.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и написано на пачке: «Parliament Night Blue».

-Граждане, желающие приложиться к бюсту НиколаяII, в очередной раз напоминаем- с геморроем в последнюю очередь!!!

Начинается четвертьфинал Германия-Италия. Комментирует Гусев. Интересно, кто на этот раз из-за него проиграет? С проигравшими у нашей сборной есть шансы на ничью под комментарии Гусева.

Если предложение об исключении английских слов из русского языка рассмотрит дума, то они будут голосовать за волчий закон. Ведь его автор станет Владимиром Волковичем.

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

ЕСПЧ обязал Россию выплатить по 12 тысяч евро трем раненым майором Евсюковым. Евро резко опустился вниз.

ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.

Здравствуй, дембель!
Каждому российскому террористу - сепаратисту - путинскому «туристу» и каждому ополченцу - чеченцу украинцы приготовили чёрный мешок для возвращения в Россию.

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

Я теперь понимаю, откуда берутся 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Стив Джобс в гробу вертится.

- Почему Порошенко выразил поддержку Эрдогану только спустя месяц после провала путча в Турции?
- Вашингтонский обком только сейчас дал разрешение!

На Дерибасовской:
- До чего же жадный народ эти террористы?
- И с чего вы так решили?
- Судите сами, одни приватизировали по два куба земли на Украине, другие в пидерашу вывозят свинец по граммам.

– А знаете, кто еще пришел к власти в результате демократических выборов? – спросил Владимир Владимирович.
– Кто? – вопрошала челядь.
– Гитлер!
– Хорошо, что у нас не демократические выборы, – шепталась челядь – а то вон оно как могло быть!

На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.

После многочисленных воплей кремлевских аналитиков о скором распаде Украины, и о разговоров об Укране в прошедшем времени, Украина в 2021 году наконец распалась на правобережную и левобережную. Украина на левом берегу Енисея окончательно выбрала европейский вектор развития.

- Да я тебя на порядок выше.
- Что, настолько умный?
- Нет, настолько богатый.

- Почему ягодицы делятся на 2 полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
- Зато как было бы удобно гладить или отфутболивать!

Опытный мастер из чего угодно может сделать г…, а опытная женщина – проблему… Даже из г…

Купил с соседкой на пару три мешка картошки. Спустили в яму. Весь вечер обмывали так, словно убрали весь огород...

Читаю новости с Украины:
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили к нему домой, он захватил их автомобиль;
- сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили в палаточный городок, он захватил комитет Рады...
Если они ещё пару раз за ним придут, то у Порошенко нет шансов.

Сообщение в СМИ:
За ПАРНАС в Чечне на выборах в Госдуму проголосовали 47 человек. Последний раз их видели выходящими из избирательных участков.

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

"Предлагаю для анекдотов про Путина и амфоры создать на сайте раздел
"АМФОРИЗМЫ""

- Вот мой посильный вклад: Отвезли их на Волгу. Дима сразу поймал
Золотую Рыбку!! , но и рот не успел открыть, как она притворилась
карасем...

Вове хотели нацепить на крючок ту княжну, шо Степан когда-то замочил...
но вовремя ума хватило... Он и так смурной последнее время... И
подогнали быстро некрупную щучку.

Новый русский (НР) в магазине:
- Девушка, что это у вас такое оранжевое?
Продавец (П)
- Апельсины
НР: Взвесьте килограмма 4 и заверните каждый в отдельную бумажку, мне другу в больничку.
П: Хорошо
НР: А что это, зеленое?
П: Яблоки
НР: Взвесьте килограмма 4 и заверните каждое в отдельную бумажку, мне другу в больничку.
П: Хорошо
НР: А это синее?
П.Сливы.
НР: Взвесьте килограмма 4 и заверните каждую в отдельную бумажку, мне другу в больничку.
П: Хорошо
НР: А это что, желтое
П: Это пшено и оно НЕ ПРОДАЕТСЯ

США не смогут победить ИГИЛ без России.
У них нет страшного и победоносного средства,
отточенного годами в Турции и Египте.
Туристов, кричащих ТАГИ-И-И-И-ИЛ

Разговаривают Настя и Марфуша:
- Иванушка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Ваня кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Ваня кого хочешь... Ой!

Нас убеждали в тяжести и длительности тренировок спортсменов – оказывается, им легко было ставить рекорды с мильдониумом.

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду амэрыканци кажут, що у тэбэ в лiсу три литака Ил-2 е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть, импэриалисты погани.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пьять танкив тэ-трыдцять-чотыры (Т-34)?
- Брэшуть, внучку, брэшуть, буржуи погани.
- А шо у тiм озэрку корвэт "Иосиф Сталин" плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Другие анекдоты: