АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!

Мне не дают отпуск, поэтому иногда по ночам я плачу бульоном от "Доширака".

В Одессе
- Шо вы таки ищите кругом себя, г-н Коффман ?
- Имя, моё доброе имя!!
- А шо, имя Лёня, Вас уже не устраивает?
Данкин.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Позвоните завтра, я расскажу…

Нет женщин - фотографов севера.

А бабы? Им надо жопу заголять.

Даже щуплым и самым маленьким.

Туда им в тундру мороз и вставит.

Жена вернулась из командировки поздно вечером. Тихо зайдя в ванную увидела под шторой четыре ноги вместо двух. В ярости сбегала за бейсбольной битой и принялась колотить тех, кто был за шторой. Когда крик утихли, пошла обессиленная на второй этаж, в спальню. Там сидел муж, безмятежно читая газету: «Дорогая, твои родители приехали к нам, они сейчас купаются в ванной, ты уже успела поздороваться с ними?»

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

И перед "мальчиками по вызову", и перед " девочками по вызову" очень часто встаёт дилемма: мбр или гпт. Только "мальчики" выбирают между "Master Boot Record" и "Guid Partition Table", а девочки между "Минетом Без Резинки" и "ГеПаТитом".
© Ivan Fuckov

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Вовочка на уроке встаёт и говорит:
-Марья Ивановна, а можно я задам вам загадку!
-Ну задовай.
-Внём есть дырка, и из него льётся вода!В этом слове три буквы по сиредине стоит буква "у"?
-Ах Вовочка а ну быстро к директору!
-Марья Ивановна это "душ"!

Производители колбасы, узнав, что россияне проверяют качество оной на кошках, стали добавлять в колбасу мышей.

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

Видная девушка! Проверено GoogleMaps!

Главврач психиатрической клиники на сотнях примеров в своей практике убедился, что алкоголизм - это мостик из мира фауны в мир флоры.

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

Вот говорила мне мама: варишь макароны для одного - бери не больше одной горсти на 40 кг веса... Но я же постоянно голодный - поэтому добавляю по полгорсти... и так каждую неделю....

Новости культуры. Вчера в Ухрюпинском драматическом театре с большим успехом прошла премьера комедии "Проспись и пой".

Люди бывают активные, всегда действующие. Бывают ленивые, всегда лодырничающие. Поэтому одни находят детей в капусте, другим приносит аист.

ЯК МАЛЕНЬКI ДIТЫ!

Выдохнутся евромайданы, набьют морды всем желающим, сядут провокаторы, осядет оппозиционная муть... И больше чем за год до президентских выборов станет ясно даже самым тупым еврохохлам: Президент Янукович спас Украину из эуропэйськой удавки, в которую её заталкивали хитрожопый еврей Яйценюк, пришибленный боксёр Кличко и оголтелый фашист Тягнивбок.

Однако прозрение тупым еврохохлам уже не поможет: в нашем вашингтонском обкоме уже принято решение: боксёр Кличко – президент, еврей Яйценюк – премьер, фашист Тягнивбок – спикер Верховной Рады!

... А как же Янукович? Да никак: он подчинится решению вашингтонского обкома, как это сделал в 2004 году.

ЧТО ТАКОЕ РОССИЙСКИЙ КОНСЕНСУС?ЭТО СОГЛАСОВАННАЯ СИСТЕМА ПО КОТОРОЙ ЧИНОВНИКИ ГРАБЯТ СТРАНУ.

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Подходит грузин к мальчику.
— Хочишь канфэтку?
— Нет!
Тут топает босоножками девочка и говорит:
— Я хочу!
— Уйди от мэня, жадный двужопый звэрек!!!

Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

Кирилл и Мефодий - кирилица. Казалось бы, а при чем тут Мефодий? Так вот - если бы Мефодий не гнал "мефодьицу", хрен бы Кирилла расперло на кирилцу.

Новое географическое открытие. Острова Полонского.

-Грузия. У отца убили ребенка. Отец выводит народ. Уходит генпрокурор.
-Россия. У отца сгорает жена и трое детей. Он вступает в Единую Россию.

Алкоголик устраивается на работу, проходит мед. комиссию. Остался один психиатр-нарколог. Алкоголика трясёт всего, не похмелился утром. Ну друг его успокаивает:
- Представь, что всё отлично! Ты сейчас пройдёшь комиссию и мы с тобой напьёмся! Сильно напьёмся!
- Да ссыкотно... Какие он вопросы задавать будет?
- Да не ссы. Он задаёт провокационные вопросы! Например, сколько у тебя волос на голове. Надо отвечать попроще. Много волос! И всё. Ну понял? Начнёшь лезть вглубь, начнёшь волосы считать - писец! Завалит!
- Понял. Ладно, пошёл я.
Выходит от врача расстроенный.
- Завалил что ли? Да? Ну ты дятел!
- Да я всё сделал как ты говорил! Он спросил, как бы я поступил, если бы у меня вдруг появилась машина времени. Ну я не стал лезть вглубь, не стал говорить про 80-е годы, про 3 рубля 62 копейки... Я просто ответил - пропил бы я её!

— Вот засну и не проснусь! — произнёс и дико испугался страдающий раздвоением личности Василий.

© Дмитрий Лавренков

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

- Ты что, в самом деле считаешь, что Великий пост - это длиннючий анекдот со ссылкой "анекдот целиком"?!

Сведущие люди говорят, что доклад Макларена, на основании которого российских атлетов отстраняли от Олимпиады, состоит из двух частей – описания возникших у авторов подозрений и вывода – «Рекомендуем отстранить», а также приложения под названием «Доказательная база». Его мы можем привести полностью – «Бля буду, зуб даю!»

Другие анекдоты: