АНЕКДОТ ПРО ИНТЕРНЕТ

Непосредственно Каха

Этот анекдот взорвал весь интернет!!!

Анекдот про интернет Хорошая мотивация

Анекдоты про Интернет

Анекдот который взорвал интернет

этот Анекдот взорвал интернет

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Анекдот взорвавший интернет

Анекдоты порвавшие интернет👍

анекдот про интернет

Решение начать жизнь с чистого листа нахлынуло в не слишком подходящем месте - в туалете. Делать нечего, пришлось начинать новую жизнь с нового рулона туалетной бумаги.

Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на х№й, Гхоша.

Известного футболиста Александра Кержакова на родительском собрании в школе как-то спросили:
- Расскажите, пожалуйста, о ваших секретах в воспитании детей?
- Какие там секреты: бил, бью и буду бить.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

После того, как Ксения Собчак упала в реку, кишащую крокодилами, ничего страшного с ней не случилось. Крокодилы, конечно, хотели пообедать, но обнаружить добычу среди множества сородичей так и не смогли.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал стыд - Вымойте руки!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...

Ещё летом казалось, что не может быть ничего тупее, чем шоу "Дом-2".
Но вот включили трансляцию из вольера тигра и козла и ... сайт "упал" от наплыва желающих!

С возвращением М. Саакашвилли на Украину начался второй этап революции гидности.
Ещё больше революции!
Ещё больше гидности!
Ещё меньше Украины!

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить,
кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

Настя так быстро убегала от разбойника, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку.

Антикризисный план правительства на 2016 год: поменьше жрать, по Турциям не шляться и всем заняться дзюдо, одним словом, затянуть потуже пояса.

- А ты вообще за кого: за демократов или за либералов?

- Я за всех...

- Как это?

- Я за всех работаю...

Когда мне было 10 лет,я мечтал совершить подвиг.
В 20 я хотел оставить свой след на Земле.
В 30 я надеялся хотя бы заниматься любимым делом.
Сейчас мне 40,и я тупо хочу найти в своём подъезде большой мешок денег.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Ле Пен заявила - в любом случае Францией будет управлять женщина - типа либо она, либо Меркель.
Видимо французы решили - лучше немка, чем фашистка...

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Мечты Собчак: -
Вот, если бы Волочкову звали Светланой …

В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

чтобы плюх от кокашки не попал обратно на жопу нужно бросить в толчок плавать немного туалетной бумаги

Из школьных сочинений:

Во времена совка Лесные Братья Литовской ССР жили лучше, чем среднесоветские бандеровцы.

В реалити-шоу Дом-1 участники своими руками построили дом за 4 месяца, получили призы и разъехались. А вот "Дом-2" идёт 10 лет, сами ничего не построили, а рейтинг на уровне... эх, не тем занимались в первом "Доме"..

Женская сумочка в своих недрах таит такое количество нужных вещей, что
искать в ней что-нибудь необходимое - только время напрасно тратить.

3-х летняя дочь заявила: Мама, я знаю, что такое свадьба.
Свадьба - это когда все заживает.

- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла...

Зарплата в России – как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался,
сломалась, – и ждёшь следующей...

Где-то на вечеринке хотят познакомить двух человек.
- Привет! Дерьмовский Эрнст. Журналист.
- Нашёл чем хвастать! Извини, я не из твоей компании.

Увы, на время Олимпиады Чуров перестал быть самим собой и насчитал 146 баллов из 100 не у сборной России...

Британские ученые доказали, что водку у русских отнимать нельзя, - трезвый русский еще дурнее и страшнее пьяного.

Другие анекдоты: