АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ И СТАРИКОВ

Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»

Узнав, что детям понравилась песня Шнура в передаче "С добрым утром малыши", воспитатели детского сада предложили прокрутить все альбомы этого певца

Общим собранием учителей, в конкурсе сочинений, на тему- как я провел лето. Единогласно было присуждено первое место, сочинению шестиклассника-сына пары нуддистов,

Налоговые органы заинтересовались фамилиями людей, оплачивающих услуги ЖКХ в полном объёме. Откуда у людей такие деньги?

КУж "Всё вокруг Советское, всё вокруг мое."

СОВЕТСКОЕ не бывает МОИМ. Оно НАШЕ. Если МОЁ, то это уже капитализм.

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

Умирает старый академик, зовет своего друга. Беседуют между собой. Академик говорит - "Видишь тот книжный шкаф - это все мои труды! А видишь - еще три шкафа - это труды моих учеников". Помолчал немного - "а помнишь тот бой в 1943 году, перед которым я закрылся в сарае с нашей полковой медсестрой, - так у нас ничего с ней не получилось, поскольку солома была мягкой и она проваливалась в нее до земли". - "А зачем ты мне все это рассказываешь" - удивляется друг. "Так вот, подложить бы все эти книги ей тогда под задницу..."

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

На самом деле трансвеститы - это те, кого мучает вопрос "Что хотят женщины?"

Путин ничего не перепутал - подарил Председателю Си мороженое. А его бабе цветы обещал завести в следующий раз, когда зарплату получит.

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Ближе к пенсии начинаешь понимать:
лучшая зубная паста - коррега ...

На следующих выборах обязательно голосуйте за Путина: он поставит на место это зарвавшееся антинародное правительство и партию олигархов.

подзабыли персонажей... :)
- ага, вот эти ребята...
- не-не-не-не не!!!
- Я показываю особую, выборную магию!
- это че за хрень?
- вот ты за кого голосовал?
- я за яблоко...
- а ты ?
- а я за яблоко!

- а теперь смотрите результаты по своему участку!
- в рот мне ноги!!!...

Новости Госдумы: каждый десятый депутат - награжден медалью или орденом, каждый пятнадцатый - разведен, каждый сороковой - миллиардер.
И еще - каждый девятый - из мегаполиса, каждый четвертый - родился в деревне, каждый сороковой - бывший секретарь чего-нить.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
- Это как? У тебя ведь только одна голова?!
- Буду время от времени поручать её обязанности ж...пе.

Мужик решил приколоться и отправил в один солидный журнал в весьма серьёзную рубрику "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна. Напилите её кружочками, и у вас появятся прекрасные подставки под горячие кастрюли и сковородки".
И что же вы думаете? Опубликовали!..

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

Иногда тараканы в голове наберутся откуда-то особо дурных мыслей и всю ночь спать не дают: хороводы водят и песни поют.

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Мальчик пишет письмо: "Дедушка Мороз, в прошлый Новый год ты пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в кастрюле с компотом, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: "А теперь - в снежки!" стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи ещё! Вовочка, 6 лет".

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

На все вопросы о формировании нового украинского правительства киевские власти отвечают: «Вот приедет Байден — Байден нас рассудит».

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.

Как говорил мой сосед: "Ссать и не пердеть, это как свадьба без музыки"

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "На семь стариков была всего одна блядь".

Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

Другие анекдоты: