СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Свежие анекдоты про мужа и жену

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Весёлые анекдоты из социальных сетей

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

В голове украинца мирно уживаются две мысли:
1. "Кацапов надо мочить из ядерного оружия"
2. "Нежелание кацапов жить в одном с ним государстве и 97% на референдуме в Крыму - это все: брехня и путинская пропаганда"

Феминистки и Pussy Riot поклоняются Чужому.

Муж смотрит порнуху.
Подходит жена :

-Постарайся сегодня запомнить весь фильм,а не только его концовку.

Мишико распорядился отправить в Афган целый легион грузинских сардукаров.
Талибы в ужасе зашивают барсетки...

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

У Вовы было три яблока, а у Димы — «Айпод», «Айпад» и «Айфон».

Вопрос: чьи яблоки привлекут Валю?

- Почем мука?
- Сто двадцать пять тысяч долларов кило.
- А что так дорого?
- Из Аргентины, диппочтой.

Сидит Вовочка в лцже и ревет. Полицейский:

-- Мальчик, ты чего плачешь? Поднимайся из лужи!

-- Отойдите! Полицейский отошел. Проходит мимо тетка.

-- Мальчик, че плачешь?

-- Отвали! Бандит:

-- Беги! Пристрелю! И направляет пистолет. Мальчишка:

-- Ты че! Беги! Он тебя убьет!

-- Не могу! Я же предварительно в лужу жвачку бросил! Была же табличка "На газон не мусорить"! А я бросил в лужу!

У времени нет безвременья

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

- Зая, я с пацанами позависаю, ок?
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть... ну, тогда до послезавтра.

Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.

В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

Сколько Сирию не бомби, а Крым - это Украина.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.

Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».

не боком горшки обжигают

-Евромайдан - это попытка украинского народа вырваться из-под навзяанных им советской властью заповедей Иисуса.

Купи продукты из ЕС , поддержи гейское движение из Европы.

- Маша? Я вижу ночь пошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.

- А почему нефть такая дешевая?
- В этом сезоне снег в цене. Упадёт цена на снег, на нефть повысится.

Решил муж жену проверить: сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена привела любовника, они ложатся на эту самую кровать, и она ему говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Какого ребёнка?! Да ты даже пеленать его как следует не умеешь!..
Ну, жена, чтобы продемонстрировать своё умение, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылезает из-под кровати, наклоняется над любовником и ласково говорит:
- Агу, Васенька! Агу-у-у!..
Потом неторопливо идёт на кухню и просит жену:
- Люся, пойди перепеленай Васю, он обосрался!

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

Купи, хочу, козёл - частота употребления этих слов составляет 500 раз на 1000 произнесённых слов и это у некрасивых девчонок.

— Изя, как думаешь, почему Зюганов так противится выносу Ленина из Мавзолея?

— По-моему, Сёма, ему просто приятно видеть Ленина в гробу.

-Ничего не понимаю, фура, с надписью "Почта России", несется по трассе 140км в час?!!
-А это не посылки, это везут премии топ менеджерам ...

Умею признавать чужие ошибки.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Ну, попробуйте попасть в списки Форбс!
- Бесполезно, я уже там есть…

Проститутка Оксана искренне верила в то, что каждый человек хозяин своей судьбы, хотя даже своей п**де, была не хозяйка.

USA - akbar!

Сегодня в метро на одну женщину упал, другой палец прищемил, когда вставал, третья смехом подавилась. Мораль - женщин слишком много.

Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрен@ я это делаю?"

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Другие анекдоты: