АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ В САДИКЕ

Приколы - дети и родители | На троих комедия

Лучшие приколы про детей - шутки ко Дню защиты детей от Дизель Шоу

Щербаков – Новый Stand Up на ТНТ

КВН Город Пятигорск - В детском саду

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

Смешные дети - смешные моменты из жизни детей

Е. Петросян Е. Степаненко - сценка "Азбука" (2005)

Блатняк в детском саду— На троих — 13 серия

Сценка-анекдот про папу в детском саду

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

- Лёха, я приду к тебе, ты обещал мне фильм записать!
- А флешка у тебя есть?
- Нет!
- Ну, сиди болванка?
- Не пойду к тебе. Сам ты болван!

В УК РФ надо ввести новую статью: "Доведение до онанизма", для женщин, которые много о себе думают, и предусмотреть, то такое преступление наказывается отсутствием для такой женщины секса без права на мастурбацию.

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тра міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Украинские генетики ради улучшения качества колбасных изделий создали
новый вид сои, которая при переработке кровоточит. Благодаря этому
колбаса приобретает не только естественный цвет, но и стало возможным
производить кровяную колбасу в неограниченном количестве.

Медведев Путину:
-Ну теперь мы, наконец-то, можем оформить наши отношения!

Культя личности.

Усэйн Болт - единственный в мире человек, который выходил из дома в 08:00 и приходил в школу в 07:55.

Если месяц начинается с воскресенья - в нём будет "Чёрная пятница" или "Пятница, 13-е", просто проверьте по календарю

Так вы утверждаете, что в жизни нет ничего страшнее разлуки?
Да ладно вам...
© Система залпового огня "Смерч"

Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

— Пробовал.

— Ну и как?

— Они его назад заносят!

Создатели безалкогольного пива, водки и кофе без кофеина изобрели новый наркотик, от которого ни кайфа, ни вреда здоровью.

Не, Украина - точно 23-летняя дивчина! Положить столько сил и жизней в борьбе за незалежнисть - и эту незалежнисть под ноги коханному (судя по фото - не совсем красавчику, с неясными намереньями и только деньгами интересующемуся). На такое способна только влюбленная дивчина!

Мавзолей Ленина решено переименовать в Мавзолей Вована.

- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили....

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему индейскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.

Тестирование на знание английского

- Ваш уровень английского?
- Высокий!
- Переведите, пожалуйста, слово «остановиться».
- Stop.
- Хорошо. А теперь вставьте его в какую-нибудь фразу.
- Ну… если видишь, что горит красный свет, - стоп!
- Понятно, то же самое говорю и о вашем тестировании.

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

-Ты должен слушаться папу с мамой!
-Но у меня нет мамы!
-Это не важно. Порядок для всех один.

-Как расшифровывается ВВП на душу населения? -Владимир Владимирович Путин. -О, прикольно, президент на нашу голову!

С Трампом важно не то, съел он записку или это клевета, а то, что подобное предположение не выглядит слишком невероятным.

Когда нужно всё, ничего не хватает.

Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.
Уильям Йитс

Жена и муж обедают. Муж проливает на себя борщ:

- Фу, я выгляжу как свинтус.

- Ага, еще и борщем облился.

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

- Не подскажешь, сколько время?
- Начиная со школы из принципа не подсказываю.
- Ну намекни хотя бы!
- Сейчас около половины нечётного часа.

-Слышь, Пятровна, откуда у тебя
на телевизере плесень?
-Да я, падруга, телеканал «Дождь»
смотрела…

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

«Сижу, не пью уже с утра,

Назавтра будут выборА.

Я должен быть предельно трезв,

Чтобы в графу поставить крест.



Дружок принёс в кармане грамм,

А я готовлюсь к выборам,

Не буду нюхать ни хера,



В ларьке дают отличный клей,

А я не буду, хоть убей,

Сегодня лягу трезво спать,

Чтобы назавтра резво встать.



И вот настал великий день,

Мне дали в руки бюллетень,

Беру и ставлю крестик - э-э-х,

Я голосую против всех!



Э-э-э-хей,

С козлами не играю.

Э-э-э-хей,

Я вас не выбираю.

Э-э-э-хей,

Идёт голосование.

Э-э-э-хей.



Выборы, выборы,

Кандидаты - пидоры!»



Сергей Шнуров. Выборы.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

Другие анекдоты: