СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие анекдоты 2019! Еврейский анекдот из Одессы!

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

Русские не смеются | Выпуск 1

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

"Русская Баба в Плену у Немцев" - Путин не Сдержал Смех. Ольга Картункова! Лучше Камеди Клаб

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Смешные до слёз анекдоты! Одесский анекдот дня!

Кличко тупит новый сборник ляпы, смешные цитаты, приколы

Интересно, а мне одному кажется, что в нашей хрупкой природе есть элементы ПВО?

Козлы! Как много в этом звуке
для сердца русского слилось!
Как Евро в нем отозвалось!

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

- Умница, не умничай: мудрец же не мудрствует!

На лекции о международном положении Рабинович спрашивает:
- Товарищ лектор, вы сказали, что в Африке люди недоедают. Я хотел спросить: нельзя ли всё, что они не доедают, присылать нам?

Сам не хам, и другим не дам!
piton1959

Лучницы из Бурятии и Якутии принесли России серебро на Олимпиаде. Ждём, когда украинских журналистов повезут на скорой с сердечными приступами.

На лекции по политологии.
Вчера у метро видел два пикета.
Один с плакатом "Мы идем к пропасти под руководством стареющего безвольного лидера."
А второй с плакатом "Мы идем к процветанию под руководством молодого целеустремленного лидера."
Так вот, в полицию забрали обоих.

Разъяснив зрителям первого, что чугунные сковородки намного тяжелее алюминиевых, Антон Привольнов несколько усмирил пыл пришедшего накануне домой за полночь в стельку, мужа Клавдии Петровны.

Социальные страты в разговорных штампах в России начала 21 века:

- оборотни в погонах
- жулики и воры
- офисный планктон
- валютные ипотечники
- православные активисты

и самый свежий перл:
- серийные вкладчики

Решил сделать сюрприз жене на годовщину, поэтому опробывал его вначале на любовнице.

Анекдот про российскую экономику: Собрался ежик по делам. Одно собирает в сумку, другое. Потом взял ружье, посмотрел на него и выстрелил себе в ногу. Ногу забинтовал кое-как, лежит и думает: зато не умер.

"Выбился в люди!"
Есть две новости: плохая и хорошая.
Плохая.
Хочу машину Майбах Экселеро!
Хорошая.
На ряду со мной и так же бесплодно её хотят десятки арабских шейхов и нефтяных магнатов, ведь она единственная в своём роде.

Розыгрыш с участием близнецов:
1. Первого близнеца ставим в очередь в пункт обмена валют.
2. Второй забегает туда с возгласом: "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В апреле курс упадёт до 20 рублей!".
3. Убегает.

150 тысяч презервативов Лондон подарил спортсменам-олимпийцам – чтобы они перед соревнованиями, успокоившись, крепко спали. А в Сиднее в 2000 г. ежедневно каждому спортсмену по 6 штук давали.

Владим Владимыч принял решение и дальше "улучшать жизнь людей" до полного тотального улучшения всего чего можно..Никто не спрячется...Улучшение настигнет каждого..

Курите? Да курите дальше! Мы не торопимся!
Агенство ритуальных услуг.

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.

Бороться с ленью легко, но неохота.

Другие анекдоты: