АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про козу.

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЧП в Луганске:
Случайный снаряд попал в местный зоопарк и разрушил обезьянник.
Обезьяны разбежались по городу, многие из них прикрепили себе полосатые ленточки и стали совершенно неотличимы от «ополченцев лугандонии»

Немцы вначале дали премию Путину, но потом передумали.
В их решении есть определенная логика:
- те, кто убил 27 миллионов русских, не награждают тех, кто хоть как то
пытается Россию спасти...

реформа полиции, реформа полиции... Открываешь сайт http://police.ru/ и
видишь одни товары и услуги

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Если присмотреться, между политиками и поп-звёздами не так мало общего:
1. и те и те хорошо разбираются в музыке и особенно в шоу-бизнесе.
2. многие как будто выступают под заезженную фанеру.
3. любят устраивать парады.

Из технической характеристики автобуса:
Общая пассажироёбкость - из них сидящих, стоящих.

Увидев украинский флаг над московской высоткой, кремлевская братва сначала хотела его разбомбить…

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

- Если бы только у меня были крылья?! – Сказала, глубоко вздохнув,
корова.
- Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и
осталась бы. - Возразила ей лошадь.
- Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.

Полицейские, выдвинутые для подавления несанкционированного митинга, всегда делятся на пассивных и активных.

Объявление в московском Концертном агентстве. «Организаторы концертов, запомните! Провинциальным артистам никогда не говорите про ростер и райдер! Объяснять потом замучаетесь!».

Идея для флэш-моба в «Леруа-Мерлен» — сбегаются люди в ватниках и одновременно начинают их вскрывать.

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

- Вот, с женой развожусь.
- Ты что, единоросс что ли?

Лучше бекон в руках, чем геккон в космосе…

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - всё было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли барометр в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса, сильно - дождь. Если сухой - без осадков...

Первый простейший трансформер был подарен Адаму в день его рождения.

- Доченька,про жопу папа пусть не пиздит!

Помнишь ралли "Лондон-Сидней" 1968 года?
А "Порше", "Ситроен", "Мерседес", "Лотус", "Вольво" и "Альфа Ромео" помнят. Они тогда проиграли "Москвичу"!

В качестве символа олимпийских игр в Сочи заслуженно могли бы стать герои мультсериала Акуна Матата,озорные и неистребимые проказники Димон и Пумба.

Разговаривают две проститутки на шоссе в ожидании клиента:
- Добрым словом вспоминаю времена Союза, да и нашего президента зауважала.
- Совсем "крышу снесло", ты чео..?
- Ничего не чео,работу партия давала. Как сейчас помню VI Всемирный фестиваль молодёжи и студентов, июль 1957 года, потом уже прочитала в Вики - в Москвеу приехали 34 тыс.человек из 131 страны мира. Красота!
- При чём здесь наш президент?
- Олимпиаду-80 в Москве помнишь? Ну вот, я же говорю, раньше партии спасибо, теперь, за Сочи с зимней Олимпиадой, спасибо президенту.

Останавливает гаец крутой джип, проверка документов…
— Автомобиль не ваш!
— Все в порядке, вот доверенность.
— А вот у вас пистолет на переднем сидении!
— Посмотрите, вот разрешение.
— А труп в багажнике!
— Вот свидетельство о смерти, все в порядке, хоронить везу.
— А почему у него из анального отверстия паяльник торчит?!
— Все согласно завещанию, вот смотрите…

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Yовый кулинарный рецепт: "Яблоки по-путински" или "Замоченные яблоки"
(весьма вкусны, хотя и попахивают сортиром)

– Дорогой, а где букет?
– Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
– Я ЛЮБОВЬ, ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК? ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?

Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!


- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит
мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению
домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице
нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку
вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же
Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к
приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

День рождения сына мэра. Изрядно все подвыпили. Папа:
- Сынок! А теперь сюрприз! Хочешь, я покажу тебе какие очереди в магазинах были в моём детстве?
- Да, папа, очень интересно!
Отец набирает номер на телефоне: - Алло! Дежурный "Водоканала"? Теперь слушай меня внимательно! Немедленно перекрыть подачу горячей и холодной воды в город!

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

- Хочешь послужить Великой Украине?
- Великой — хочу.
- Молодец!
- Да где такую взять?

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Почему челябинский метеорит взорвался?
Брюс Уиллис постарался.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Другие анекдоты: