ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА АНЕКДОТ

И вот, спустя месяцы, можно с гордостью констатировать, что, не смотря на все усилия вражеского маркетинга, подавляющее большинство населения Российской Федерации если и ловит пакемонов, то по-прежнему исключительно в образах белочки, тещи и участкового.

Жена возвращается из командировки и обнаруживает у себя в ванной
противозачаточные таблетки, естественно, начинаются крики на мужа:
- Ах ты скотина! Опять какая-то твоя шалава свои "вещички" забыла!
На что муж ответил:
- Дорогая, понимаешь, тут такое дело, это не женские, это я болею, ну и
купил, чтоб микробы не размножались.

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

Женщины, мужика нужно любить, как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что он домой пришёл.

Жена Геннадия Малахова, чтобы его не тянуло на чужих баб, кладет ему в трусы подорожник.

Ворошиловский-Пердиловский

Рокфеллер умер. Начинается! Ротшильды нападут на ослабившихся рептилоидов. Опять жизнь в России станет тяжелее. Да что ж ты будешь делать!

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Средняя продолжительность жизни в России увеличилась. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем этот пи@дец закончится.

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

Дамам с накладными ногтями и волосами, мужчины с накладными членами должны дарить розы с накладными стеблями.

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо
идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!",
либо потеряете работу!".

Моя бывшая встречается с доставщики пиццы.
По крайней мере у их теперь есть работа, машина и пицца.

Власть решила возродить звание "Герой Труда"...
Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"...

Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.
Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Какой язык лучше учить? Советы филолога.
Если вы собрались уехать на ПМЖ:
в Европу - арабский;
в США - испанский;
в Австралию, Африку - китайский;
в Среднюю Азию - китайский;
на Урал, Сибирь, Дальний Восток РФ - китайский;
в Москву, С-Петербург - чеченский, азербайджанский.

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
«А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть».
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите – какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
- Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!

Однажды Дарье Донцовой приснились преступники из её детективов! Вот это была ночь!

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

МВД будет проверять всех полковников МВД, чья фамилия оканчивается на -КО

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

Интеллигент - это человек с не агрессивным взглядом от которого можно получить по яйцам не успев об этом подумать.

В России существуют огромные потенциальные возможности – но реализовать их невозможно из-за всевозможных ограничений.

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.

Слоган рекламы на ТНТ: - Почёсывай нашу любовь!

РЖД повысило цены на проезд в электричках.
Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом.
- Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету.
- Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.

Жалоба в туристическую компанию Томас Кук.

Мы с мужем просили дать нам каюту на круизном лайнере с двумя раздельными кроватями, а вы нам дали каюту с двойной кроватью.
В результате чего я беременна в 4-й раз и поэтому мы просим вернуть нам деньги за неудачное путешествие, а также компенсировать затраты на рождение ребенка и приобретение для него одежды и всего необходимого.
Маргарет, Манчестер.

Мусульмане возмущены провокационным фильмом о Мухаммаде, где его выставили гомосексуалистом. Миллионы протестующих вышли с плакатами "Один раз - еще не п****раз!"

Украина: "благодаря нашим спортсменам разрыв между нашей командой и командой России составляет 27 мест"

Другие анекдоты: