ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА АНЕКДОТ

Анекдот "Говорящая собака"

Анекдот про говорящую собаку

Продается говорящая собака

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Анекдот ржака кефирчик

Собака говорит по японски говорящая собака говорящий пёс

Анекдот про собаку

до слез ржачный анекдот.

Анекдот для взрослых

Собака-Говорун - Нельзя в иллюминаторе - Уральские Пельмени

И вот, спустя месяцы, можно с гордостью констатировать, что, не смотря на все усилия вражеского маркетинга, подавляющее большинство населения Российской Федерации если и ловит пакемонов, то по-прежнему исключительно в образах белочки, тещи и участкового.

Жена возвращается из командировки и обнаруживает у себя в ванной
противозачаточные таблетки, естественно, начинаются крики на мужа:
- Ах ты скотина! Опять какая-то твоя шалава свои "вещички" забыла!
На что муж ответил:
- Дорогая, понимаешь, тут такое дело, это не женские, это я болею, ну и
купил, чтоб микробы не размножались.

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

Женщины, мужика нужно любить, как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что он домой пришёл.

Жена Геннадия Малахова, чтобы его не тянуло на чужих баб, кладет ему в трусы подорожник.

Ворошиловский-Пердиловский

Рокфеллер умер. Начинается! Ротшильды нападут на ослабившихся рептилоидов. Опять жизнь в России станет тяжелее. Да что ж ты будешь делать!

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Средняя продолжительность жизни в России увеличилась. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем этот пи@дец закончится.

Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове - водку.

Дамам с накладными ногтями и волосами, мужчины с накладными членами должны дарить розы с накладными стеблями.

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо
идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!",
либо потеряете работу!".

Моя бывшая встречается с доставщики пиццы.
По крайней мере у их теперь есть работа, машина и пицца.

Власть решила возродить звание "Герой Труда"...
Надо же хоть как-то отметить тех бессребреников, кто всю жизнь пахал на "Ударников Приватизации" и "Ветеранов Оффшора"...

Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.
Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Какой язык лучше учить? Советы филолога.
Если вы собрались уехать на ПМЖ:
в Европу - арабский;
в США - испанский;
в Австралию, Африку - китайский;
в Среднюю Азию - китайский;
на Урал, Сибирь, Дальний Восток РФ - китайский;
в Москву, С-Петербург - чеченский, азербайджанский.

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

Приходит чукча к шаману:
- Скажи, однако, зима теплая будет или холодная? Сколько дров готовить?
Шаман взялся стучать в бубен и подпрыгивать, а сам думает:
«А кто же его знает, какая зима будет… Скажу холодная, пусть лучше лишние дрова заготовит, чем замерзнет насмерть».
- Духи говорят, что у-у-у какая холодная зима будет!
Намылился чукча за дровами. А шаману и самому интересно стало, какая ж будет зима: угадал или нет. А то если ошибаться часто, то и выгнать могут из деревни… Пошел к метеорологам на станцию:
- Вы умные, однако, скажите – какая зима будет?
Метеорологи переглянулись, поблымали глазами на приборы, потом один глянул в окно, и говорит:
- Холодная будет зима!
- Спасибо, однако! – убрался шаман, осчастливленный тем, что его репутация не пострадает.
- Слышь, а чего ты решил, что зима будет холодная? – спрашивают метеорологи у отвечавшего.
- А вон чукча за дровами намылился – значит, холодная будет!..

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!

Однажды Дарье Донцовой приснились преступники из её детективов! Вот это была ночь!

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

МВД будет проверять всех полковников МВД, чья фамилия оканчивается на -КО

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

Интеллигент - это человек с не агрессивным взглядом от которого можно получить по яйцам не успев об этом подумать.

В России существуют огромные потенциальные возможности – но реализовать их невозможно из-за всевозможных ограничений.

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.

Слоган рекламы на ТНТ: - Почёсывай нашу любовь!

РЖД повысило цены на проезд в электричках.
Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом.
- Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету.
- Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.

Жалоба в туристическую компанию Томас Кук.

Мы с мужем просили дать нам каюту на круизном лайнере с двумя раздельными кроватями, а вы нам дали каюту с двойной кроватью.
В результате чего я беременна в 4-й раз и поэтому мы просим вернуть нам деньги за неудачное путешествие, а также компенсировать затраты на рождение ребенка и приобретение для него одежды и всего необходимого.
Маргарет, Манчестер.

Мусульмане возмущены провокационным фильмом о Мухаммаде, где его выставили гомосексуалистом. Миллионы протестующих вышли с плакатами "Один раз - еще не п****раз!"

Украина: "благодаря нашим спортсменам разрыв между нашей командой и командой России составляет 27 мест"

Другие анекдоты: