АНЕКДОТ НА ТЕМУ ШКОЛА

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

Анекдоты про школу.

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про школу дураков.

Задачка про землекопов | Уральские пельмени 2019

КВН Типичный отличник в школе

Анекдоты и шутки про школу (feat. Андрей Топоев)

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Советских спортсменов (С. А. Бандеру и В. А. Ющенко) вы легко узнаете по
желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного
теплее...

Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
- А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!

Хохлы вроде Леонида Ильича Брежнева, Хруща и БЕндЕры интересуются с того света - колбасы-то хотя бы наелись?!

10 октября отмечается Всемирный день психического здоровья.
Но тебе пока рано его отмечать.

- Матка! Курка, яйки, камамбер, хамон!
- Сами жрите!

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

Директор ухрюпинского филиала компании "Coca-Cola" громко шипит, когда резко поворачивает голову против часовой стрелки.

- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
- У меня месячные.
- ???.... ну тогда почисти зубы.

Муж жене из магазина:
-Какие яйца брать, белые или коричневые?
- Да никаких не надо!
- А что ж ты все время говоришь яиц нет, яиц нет?

Объявление

Солидному брачному агентству на конфетно-букетный период требуется пополнить следующие вакансии:
- специалист по строительству воздушных замков высокой квалификации
- настоящий полковник
- распространитель розовых очков высшей категории
- пикапщики-теоретики, пикапщики-практики (от 7 раз и больше)
- ловеласы (с опытом работы в Англии)
- селадоны, ферлакуры, альфонсы (с опытом работы во Франции)
- донжуаны (с опытом работы в Испании)
- жиголо, казановы, джакомо (с опытом работы в Италии)
- плейбои (с опытом работы в Америке)
- волокиты, дамские угодники, бабники, мартовские коты (возможно обучение, тренировки на кошках - бесплатно)

Наличие своего реквизита приветствуется. Работа в 1, 2 и 3 смены.

Еще remake.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

Оптимист - что наполовину полон.

А ревизор - что стакан вдвое больше нужного.

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.

- Иоп твою мать!!!
- Здравствуй папа.
© konde13

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

приходит Медведев к Путину :
--Владимир Владимирович, мне нужен IPhone 7, 6 модель уже устарела, не та скорость передачи данных , ну дерьмо короче полное..!

--Дмитрий, ну понимаете сейчас я не могу, мы ввели санкции на Apple и всё такое, потерпите в общем.... а что у вас с ногой, почему в гипсе?

--Вова, я был вчера на ярмарке "Импортозамещение 2015 и мне на ногу уронили наш отечественный аналог всемирно известной марки, ему хоть бы хны, а у меня раздроблены все кости!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встает и идет к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Гаишник останавливает крутой мерседес.
Водитель опускает окно. Гаишник видит - маленькая обезьянка сидит на коленях у водилы, делает минет, а водитель ее по голове бьёт ложкой.
Гаишник: Это что такое!?
Водитель: Да вот видишь: быстро бью – она быстрее делает, медленно – она медленнее. Хочешь попробовать?
Гаишник: Да ну тебя! Ты мне так ложкой все башку расшибешь!

Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы «Кривое зеркало», Comedy Club, Comedy Woman и других.

В детстве, пока мальчики играют в войну и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Из речи отличницы:
- Папа четвёрок не любил. Дневник смотрел придирчиво. Не хотелось отцу,
чтобы когда я выросла, меня похитили с целью выкупа.

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.

Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец - порошок с их запахом.

- Не знаю, как у них там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки считается родственником.

Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову
в пасть.
После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Иванка Трамп заявила о прогрессе в положении женщин Саудовской Аравии. Раньше их забивали камнями, а сейчас просто отрубают головы.

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

Другие анекдоты: