АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ВИДЕО МАМЕНКО

Лучшее средство от бессонницы - это сделать вид, что устанавливаешь будильник так, чтобы он через пять минут зазвонил.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.

В украинской Раде зарегистрировали проект закона о легализации в стране проституции- поможет ли это легализоваться политическим проституткам в Раде?

как только америка начинают куда-то совать свой демократический нос, так сразу появляются демократический бардак и трупы

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

Если б я был автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, блин, не заработало?!».

- Как думаешь какой вариант выберет правительство: повысить налог на нефтяников или повысить пенсионный возраст?
- Я думаю они придут к компромиссу: налог не будут повышать, но и пенсии заморозят.

не рой другому фудзияму - сам в нее камасутра!

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

За рулём пизда - это не езда!

- Ужасно дикие люди в нашем городе попадаются! Недавно на меня один
пьяный на улице замахнулся палкой. Ни с того ни с сего.
- Вы что же, полицейского позвали?
- Нет, я его кулаком с тротуара сшиб!

Критические дни - это когда даже выпить не хочется...

-Товарищ Сталин, что общего у хохлушек с галичины с самолётами Як-40?
-И таго и другого - чтоб я не выдел в Маскве!

Челябинские мужики подали в суд на передачу "НАША РАША" за незаконное
использование их бренда.

Женщины не хотят выслушивать мнения мужчин о себе. Они хотят лишь, чтоб
их собственные мысли были озвучены приятным баритоном.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

Урок в 1 классе:
Учитель:
-Дети, сегодня мы проходим букву "х", приведите пример.
Вовочка тянет руку.
Учитель:
-Вовочка ты ещё за букву "б" родителей не привёл!

Трампу в России радуются не потому, что он может улучшить жизнь россиян, а потому, что он может ухудшить жизнь американцев.

Если крыса добралась до зерна, то всё - хана урожаю! Будем без хлеба.

Звонит бaбуля в службу спaсения:
- Алло, у меня кошечкa зaстрялa нa дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Дa ничего, посидит-посидит и сaмa слезет.
- А если нет? Тaк онa тaм с голоду помрет.
- Бaбуля, a вы когдa-нибудь нa дереве видели скелет кошки?

Определено место проведения политических акций на Олимпиаде в Сочи.
Им станет киевский Майдан.

Заходят протон и электрон в бар и спрашивают:
- Почём у вас выпивка?
Бармен им отвечает:
- Вам уже хватит, вы и так заряженные.

Едит гена на велосипеде ему на встречу Чебурашка и спрашивает ген возьми меня собой я сяду на руль и они так и сделали тут их останавливает гаишник. И говорит снять сруля Чебурашка слахиети говорит я несруль я Чебурашка

Когда дела совсем плохи следует отвечать: "Как у Деда Мороза летом
2010-ого"

Для борьбы с автовладельцами, нежелающими платить деньги за парковку, в в Москве был принят новый закон, позволяющий москвичам поджигать автомобили, с номерными знаками, стыдливо закрытыми газетами, журналами, проездными билетами, компакт дисками, тряпочками...
Причем за каждый поджог, в случае протоколирования закрытия номера автовладельцем на фото или видео съемку - москвича ждет награда в 15 000 рублей, в независимости, от количества сожженных автомобилей в месяц.
В результате этого закона количество машин со стыдливо прикрытыми номерами в Москве возросло в 300 раз...

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях. Россияне ответили - присылайте сбережения - переведём и будем
хранить!

— Яна, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Яна, держи руль!

Те, кто говорит, что история не имеет сослагательного наклонения, заблуждаются. Сослагательное наклонение - это когда половина страны называет кое-кого проклятым оккупантом, а другая половина - освободителем от угнетения.

Слова Рогозина: "Все равно пиндосов мы в космосе не догоним никогда..." надо понимать как: "П@здец, он и в космосе п@здец!

Буду крат... Ок!

В середине 30-х у Рабиновича спрашивают:
- Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос?
- Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.

Мне вот интересно,я один аббревиатуру РОСНАНО читаю как "Почахо"? :))

Другие анекдоты: